Помирает депутат и его душа вместе с другими депутатами подходят к чистилищу где их встречает Петр с Павлом.
- У нас сегодня акция! Бесплатно проводим экскурсию по Раю и Аду, а уже потом делайте выбор.
- Заходят в Ад - а там бухают, танцуют дурачатся по полной программе ....
- Заходят в Рай - а там поют песни, ходят в театр, читают стихи ...
Посмотрели на это все депутаты, да и решили, что лучше в Аду, Заходит а там черти, котлы - все варятся граблями спины чешут ...
- Петр и Павел вы лжецы, подлецы ...
- Да что ты. То у нас предвыборная агитация была! :)
😆 😆 😆 😆 😆 😆
Неизвестный обработал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Умерло двадцать депутатов, три министра и один мэр
😆 😆 😆 😆 😆 😆
Едут Порошенко с водителем на мерседесе по селу. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водителю:
- Слушай, держи 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Возвращается водитель. Пьяный в стельку.
Порошенко:
- Ты что так нажрался?
- Я положил свинью в мешок, пошел в центр села и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И здесь мне все как давай наливать.
😆 😆 😆 😆 😆 😆
Жители из деревень требуют новых выборов, потому что у них кончились масло и мука ...
После победы в войне в Ираке президент Америки идет в школу, чтобы поговорить с учащимися.
- Дорогие дети, сегодня вы можете задать мне столько вопросов, сколько захотите.
Джон:
-Господин президент, у меня два вопроса: где произошла самая большая террористическая атака? (эта атака, конечно же, была сделана американцами) и другой вопрос: почему вы напали на Ирак? Потому что у вас не было причин просто взять их нефть ...
И тут у президента звонит телефон, и он не успевает ответить на вопросы. Через два часа президент снова входит в класс, и маленькая девочка говорит:
-У меня есть 3 вопроса: те, которые задал маленький Джон, и куда пропал маленький Джон?
*********** Читайте также и другие анекдоты ***********
***************************
