Во мне что-то сломалось. На душе беспросветная тьма. Я видимо не заплатила за свет?! И его отключили. Больше не могу бежать этот марафон, нет сил. Вот, на мгновение, показалось, что вытащила правую ногу из болота, а левая увязла еще глубже. Папу в Рождество забрали в больницу, предынфарктное состояние. Перебои в дыхании и давление 220-110 при пульсе 40. Мама, совсем опустила руки. Ее отчаяние не просто видно, его ощущаешь всем телом. Она до сих пор не отошла от смерти своего брата. «Съела», «сгрызла» себя, что во время не оказалась рядом, что не успела доехать, чувство вины кислотой разъедает ее. И меня. Ведь в те выходные, что она должна была к нему поехать, я заболела. Как заболела? Опять плохо себя чувствовала, и она забрала моего сына к себе, чтобы у меня была возможность отлежаться. В понедельник его уже не стало. Тот случай, когда ничего уже не исправить, не переиграть матч. От переживаний сильно покачивает, и кружиться голова. Давление в норме 110/70 пульс 76 ударов в минуту. Отчего же сердце бубном стучит в груди, я слышу каждый удар. Когда же будет жизнь? Панические атаки накрывают, одна сменяется другой, уже и описать не могу какая была сильной, какая слабее, и сколько их по количеству. Жар. Тело горит. Говорят это гнев ищет выход. А единственный выход в спокойствии, которого нет. Я совсем одна. Странно, что сегодня мечтаю не о исчезновении панических атак, а о том, чтобы в моей жизни нашёлся человек, который поймёт что я замерзаю и обнимет, молча. Без пламенных речей, осуждения и прочих нравоучений. Головная боль, а точнее мигрень. Боль пульсирующая, ярко выраженная в правой половине лица. Рецепт: тряпка в солевом растворе обёрнутая вокруг головы, не действует. Боль уходит в лопатки, опускается к почкам. Намажу спину меновазином, жжение отвлекает. Скорее бы уже завтра, а лучше послезавтра. Там ведь станет лучше? Удивительно, но отсутсвует страх. Единственное, боюсь потерять сознание. Хотя, дома, успею прилечь и с минимальными последствиями пережить обморок. С каждой панической атакой вырабатывается стойкая фобия. У меня это боязнь замкнутых помещений, высоты. Вот и сейчас кажется, что квартира на двенадцатом этаже очень высоко. Слышно как гудит ветер за окном, и шумит проспект. Трудно сконцентрировать внимание, а так, можно было бы успокоиться техникой правильного дыхания, когда вдох (считаем до 3), выдох (считаем до 4). Повтор в течении двух трёх минут. Не менее странным, это жуткий аппетит, обычно при ПА тошнота, только от мысли о еде. Я, реально не в себе, ем все, что под руку попадёт. Депрессия? Но, человек в депрессии замыкается в себе настолько, что никогда не признает столь очевидного факта. Значит просто моральная измотанность, усталость. Как будто из тряпичной куклы вытряхнули всю набивку. С мужем не разговариваем. Соседствуем. Лучше так, чем его подколы слушать обо мне вечно больной. Я до брака с ним болела только ОРВИ, и то часто в легкой форме. Стала задумываться о гипнозе, но не нашла реального подтверждения о положительных практиках. Хочу забыть про Панические атаки. Хочу света.