В этой подборке десятка старых смешных анекдотов. Для тех, кто помнит все старые анекдоты, лучше сразу закрыть статью, чем потом писать, что это мы всё помним и можем рассказать и сами. А кто хочет освежить память, тот оценит старый юмор...
1. Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
-Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь х@@ю на праздник подсуну?!
2. Пьяный мужик шел домой и возле дома стукнулся лбом о сук — шишку набил, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
—Женаааа! Где пила!
Жена отвечает:
— Нигде я не пила! Сам, сволочь, нажрался!
— Да ну, че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!
— Ну, у соседа пила, и чё?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если пила у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@@бол!
3. Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходи к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ходить пешком, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- 100 рублей дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать 10, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а как уже вас, евреев, ненавижу!!!
4. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!
5. Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: — Е@@@ь твою мать! Говорила же мне мама: - " Учись сынок на гинеколога: И деньги будут в кармане, и руки в тепле!".
6. Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке то работается?
— Ты знаешь, неплохо, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но вот, бл@дь, как пожар, хоть увольняйся!!!
7. Мужчина в магазине.
— Девушка, мне творожок, йогурт и брокколи.
— Что, жена на диете?
— Ох ты, блин, про жену-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
8. Идет суд над участником несанкционированного митинга.
Судья:
— Вы нанеси тяжкие телесные повреждения пятидесяти сотрудникам Росгвардии и тридцати полицейским, они до сих пор в больнице!
Подсудимый:
— Но я только махнул флажком, а они все повалились!
Судья:
— И древком можно нанести тяжкие телесные повреждения...
Подсудимый:
— Но это был флажок из Макдональдса!
Судья:
— Значит вы, к тому же, являетесь иностранным агентом! Это только усугубляет вашу вину. Но сути дела не меняет!
9. Звонок ветеринару:
— Здравствуйте! Сейчас к вам придёт моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
— А собачка то, одна найдет дорогу домой?
10. Иногда Дмитрий просыпался счастливым, безмятежным и веселым.
.... Но потом вспоминал, что уже год как женат.