Oki-orёl

12 апреля 1961 г. человек полетел в космос. Это был советский космонавт Юрий Алексеевич Гагарин. Но, к сожалению, все успехи современной России в освоении космического пространства ограничиваются только пилотируемой космонавтикой в околоземном пространстве. У американцев успехов заметно больше. В том же 1961 году они повторили полет Юрия Гагарина. Правда полёт американца Шепарда больше похож на «прыжок» в космос. Ракета-носитель «Редстоун» не могла достичь первой космической скорости и выйти на околоземную орбиту, полёт был суборбитальным...

Много ли в интернете действительно смешных анекдотов??? Оказывается, что не очень много. На моём канале - только самые смешные, читайте и подписывайтесь.... 1. Разговор на кануне свадьбы: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл..дь и драли её всю ночь? - Да нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была... 2. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: - Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы! 3. Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - В 50% случаев на вас наорут...

Я думаю, что моим подписчикам интересно узнать, а как же отдыхается на Мальдивах... Сразу скажу - фотография выше к Мальдивам отношения не имеет, но тем не менее всё там не так радужно. Читайте и решайте - стоит там отдыхать или нет.... В этом отеле мы с женой отдыхаем уже в 5-ый раз и опять разочарование. Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 10. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Вилла небольшая, всего 190 метров на двоих человек. В номере...

Политические анекдоты - это отдельный и не всегда смешной вид анекдотов. При их изложении может произойти такое: На лавочке два пенсионера: — Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся! — Так я думал, что это новости… А что же пенсионер рассказал Петровичу? А вот что... 1. Перед вступлением в должность Трамп собрал экспертов и предложил им выработать наиболее выгодную для США линию переговоров с российским президентом. Эксперты, посовещавшись, предложили: «Господин Президент, самым лучшим началом будет Ваша драка с Путиным...

В некоторых регионах мира в этом году ожидается рекордная жара, которая станет следствием влияния погодного феномена Эль-Ниньо. Такой прогноз дают климатологи. Конечно мы им верим. А в подтверждение этого - несколько анекдотов на эту тему.... 1. Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день. 2. — Вань, а ты слышал, что учёные предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю летом 2124 году?! — Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные… 3...

В данной подборке анекдоты совсем не для детей.... Хотя первый можно рассказать кому угодно... 1. Жена спрашивает у мужа: -    Что такое разнообразие? -    Это когда Маша, Лена, Ира, Света... -    А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша, Гена... -    Нет, жена! Ты бл@@@ство с разнообразием не путай!!! 2. Сын спрашивает у матери :"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев: - Ну, это, когда в рот берут..." Отец: - Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим! 3. Она и он. Она: -    Хочу секса......

Вечеринка известной телеведущей, блогерши и актрисы Анастасии Ивлеевой произвела настоящий фурор в плохом смысле этого слова. Но нет худа без добра: это даёт нам лишний повод улыбнуться.... 1. Особенно порадовал видеоряд с голосом Александра Лукашенко. Это действительно смешная история. https://youtu.be/81tzNtWe9TU 2. А вот такую историю остроумные знатоки советской киноклассики придумали к известным кадрам о том, как мужчины готовятся к встрече праздника. 3. Полуголая вечеринка Ивлеевой с мужиками и бабами - это пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений...

Про кого интересно услышать анекдоты всем Россиянам? Ну конечно про москвичей. Москвич — единственное существо, которое ненавидят сильнее, чем тещу. Но бывает еще, что и теща-москвич... 1. Новости Москвы: В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных. 2. Звонок гостей Москвы друзьям из автомобиля: — Возвращаемся домой. Уже шестой час едем. Пока Москва! — Так ты паузу не сделал после пока. — Нет, без паузы, пока Москва...

Все мы любим бухгалтеров, по крайней мере два раза в месяц, получая аванс и зарплату. Но работа у бухгалтеров тяжёлая. Вот почитайте и убедитесь.... 1. Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... 2. Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: Надо уволиться из бухгалтерии...

И вот уже скоро очередной призыв на срочную службу. Будущим защитникам советую почитать, что их ждет, ну а тем, кто уже дома будет уже интересно вспомнить прошедшие славные деньки... 1. На работу за территорию военной части отправили четверых бойцов и прапорщика. После окончания работ построил прапорщик бойцов и считает : - Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись ! Проходит десять минут, опять построение - и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого...

Каждый из нас наверняка бывал летом в деревне. А кто не бывал в деревне, тот конечно бывал на даче... Ну а для счастливчиков, кто бывал только на Мальдивах следующая подборка анекдотов... 1. Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.  Просыпается корова: -    Му-у-у! -    Что, Ласточка, быка хочешь?  Просыпается свинья: -    Хрю-хрю... -    Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?  Просыпается дочка: -    О-ох! -    Доброе утро, доченька! -    Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне так "доброе утро"! ...

Врачи говорят, что смех продлевает жизнь, а курение её сокращает. Поэтому когда вы курите, читайте анекдоты - и удовольствие двойное, и никакого вреда! А далее несколько веселых историй которые действительно происходили в реальной жизни. Ну ни слова не преувеличено... именно всё так и было... 1. Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем...