Моя полы, я вдруг поняла, как устала. Устала в свой единственный выходной успевать все. Передраить весь дом, покормить всех котов, постирать, погладить вещи на работу. Эта рутина не приносит удовольствия. А проснувшись рано утром, я первым делом побежала на кухню, навалила кучу еды в тарелку, налила себе чайку и побежала смотреть фильм. Причем, смотрю я какие-то триллеры. Заметила эту тенденцию: в выходной день сразу же объедаться с утра на фоне какого-нибудь трындеца. И да, я знаю ответ, почему это происходит.
Почему объедаюсь? Потому что так я саботирую. Точнее, мой мозг. Бессознательно, но он таким образом подает сигнал, что ты много на себя берешь. Перестань, остановись и отдохни. Но нет. Я, несмотря на то, что проглотила слона, беру швабру и иду на кухню. Я же хорошая девочка, мне нужно все успеть, ведь сегодня же выходной. Парадоксально. А почему триллеры? Мне сложно сконцентрироваться на чем-то. Мне сложно отвлечься. Я будто бы потеряла эту способность. Я не могу почитать книгу и насладиться чтением, в моей голове куча мыслей, забот, тревог. Мне 27 лет. У меня нет детей, я не замужем. И я только сейчас начинаю открыто заявлять о своих эмоциях и страхах. Себе самой. Нерешительно и резко, будто бы собачка, которая тявкает на всякий случай, услышав приближающиеся незнакомые шаги. Да, у меня была анорексия, да, я чувствую себя неудачницей; да, я не могу сказать нет, а если говорю, то чувствую себя паршиво. Я не чувствую опору, я гиперответственна. Мое ментальное здоровье очень слабо. И я больше не могу и не хочу игнорировать это.