1. Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
— Может быть, вам бинокль дать?
— Нет, спасибо у меня с оптическим…
2. Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда — сюда с пустой тачкой.
— В чем дело? — возмущается Генеральный секретарь.
— Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем!
3. Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники..
4. Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
там не было даже снега…
5. — Товарищи, вы руки с мылом мыть будете?
— Да, конечно.
— Ну, тогда чай без сахара пить придется…
6. — Правда ли, что в СССР назревает сексуальная революция?
— Похоже на то. Во всяком случае, сверху по-старому уже не могут, а внизу не хотят.
7. Чукча вернулся из Москвы. Его спрашивают:
— Ну, как там перестройка?
— Да все — как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.
8. Секретарь обкома обзванивает сельские районы.
— Ну, как идет уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!
9. В ресторане.
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас!
10. Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:
— Кто последний?
— Вы рано вышли: последний — на следующей остановке.
