Что такое жестокость? Согласно Википедии, Жестокость — морально-психологическая черта личности, которая проявляется в бесчеловечном, грубом, оскорбительном отношении к другим живым существам, причинении им боли и в посягательстве на их жизнь. Также считается, что это социально-психологический феномен, выражающийся в получении удовольствия от осознанного причинения страданий живому существу неприемлемым в данной культуре способом.
Заглянем глубже? Подавляющее большинство людей, по крайней мере тех, с кем мне довелось общаться на эту тему, ассоциируют жестокость с насилием, проявлениями агресии, безразличием к чужим страданиям. Но все ли это? Так ли однобока, понятна и однозначна жестокость? Неужели жестокими можно назвать только отпетых маньяков, социопатов да эгоистов? Что, если я скажу, что, на мой взгляд, среди людей, кажущихся кроткими, доброжелательными, открытыми и сострадательными, жестоких больше, чем среди прямолинейных грубиянов, личностей, склонных к импульсивному поведению и даже тех, кто предпочитает решать вопросы преимущественно с применением силы? При этом жестокость вышеперечисленных «ангелов божьих» куда изощреннее, а зачастую и опаснее, чем у «дьяволов во плоти».
Почему так? Из-за лицемерия. Умение подстраиваться под человеческие ценности делает из жестоких людей хамелеонов, позволяет им глубоко войти в доверие к жертве и удовлетворить свою потребность в «получении удовольствия от причинения страданий» без больших затрат психической энергии.
Почти все мы одинаковы в том, что проникаемся доверием и извращенной любовью к тем, кто нам сочувствует, кто делает попытки понять нас, кто делится своим теплом в минуты, когда внимание и забота так необходимы. Беда в том, что мы не умеем различать искреннее сочувствие и сочувствие на показ, когда внешние его проявления никак не связаны с внутренними переживаниями. Часто мы не умеем понимать, когда «понимающий» нас человек действительно понимает нас, а когда он просто говорит то, что мы хотим слышать, и делает то, что мы ожидаем от него, понимая, что именно этого от него и ожидают.
А почему мы в большинстве своем не умеем различать фальшь и искренность, а даже, если умеем, все равно впускаем фальшь в жизнь? Потому, что правда нам не нужна. Сладкая ложь приятнее горькой правды. Правда может оставить и часто оставляет человека в одиночестве, в невыносимом одиночестве. А фальшь создает иллюзию общности. Плевать, что потом будет хуже, важно, что сейчас кажется, будто стало чуть лучше. Мы не считаемся с двойным разочарованием, делая ставку на сиюминутную иллюзорную выгоду от неискреннего общения. Нам нравится делиться пустотой друг с другом потому, что пустоты очень много. Чтобы быть наполненным пустотой, делать ничего не нужно; чтобы наполниться светом, быть интересным, иметь то, чем можно поделиться, нужно много работать над собой, не бояться дискомфорта и быть открытым переживаниям (причем одинаково открытым приятным переживаниям и переживаниям болезненным), ибо такой подход делает нас глубже. А нам просто лень или страшно. Поэтому наш выбор - пустота. Я не говорю обо всех, но с описанным положением дел встречаюсь очень часто.
Жестокие «добрые» люди знают это. Вот почему они легко попадают к нам в круг общения, а оставленные ими раны мы замечаем только, когда нож уже торчит из спины, а сердце обливается кровью.
Забавно еще и то, что жестокие, в общепринятом понимании, люди более осозннано себя ведут, нежели жестокие «добродетели». Первые знают, что получают удовольствие от своей жестокости. Они говорят об этом открыто куда чаще последних. «Добряки» же не признаются в своем пристрастии к садизму, прикрывая его, словно наготу фиговым листочком.
Я все толкую о каких-то пространных вещах, но это всего лишь слова, пока нет конкретных примеров. Что ж, они у меня есть. Пусть это будет абстрактный пример без имен и ситуаций, дабы не задеть чье-то самолюбие и не сделать свое мнение об определенной ситуации превалирующим.
Бывало ли так, что кто-то что-нибудь обещает тебе? Обещает, расписывая результат как нечно уже свершившееся, как решенное дело? Рисует картины в твоей голове, эмоционально расписывает, как это будет круто… Берет на себя ответственность за решение вопроса, а в замен не просит ничего или говорит, что «спасибо» будет вполне достаточно. В общем, убеждает в том, что вопрос закрыт, остальное - формальности и вопрос довольно короткого промежутка времени.
И ты ждешь. Ты уже веришь, что все будет так, как тебе обрисовали. Ты делаешь выбор довериться человеку.
Приятно же снять с себя ответственность и быть ведомым в какой-нибудь сфере жизни. Это как поймать попутку после долгого утомительного пешего перехода по пустой трассе в жаркий день под палящими лучами полуденного летнего солнца.
И вот ты ходишь в приподнятом настроении потому, что доверяешь. Предвкушение волнует. Мысли периодически фокусируются на том, что скоро ты получишь то, чего так хочется. И вот дело доходит до развязки и ты не получаешь ничего. НИЧЕГО! Даже правдоподобных оправданий, почему обещание не было выполнено! О, я знаю о чем говорю. Разочарование, досада, по-детски наивная обида… За иллюзорную выгоду приходится расплачиваться реальным разочарованием, не так ли? Как будто пойманная тобой попутка увезла тебя в обратном направлении, пока ты спал на переднем пассажирском седении, устав с дороги.
Если обещание было серьезным, возможно, что тебе больше не будет хотеться общаться с «вампиром»; если не очень, общение будет продолжаться и со стороны покажется, что все как прежде. И, возможно, тебя снова попытаются «выпить». И даже возможно, что ты позволишь. Зависит от твоей потребности в пустоте. В любом случае жестокий «добряк» получил то, чего хотел от тебя.
Другой пример: жестокий человек играет на чувствах, видя, что жертва выказывает знаки внимания и проявляет симпатию. Парень, например, или девушка одаривает жертву надеждой, а потом резко ее отнимает. Потом снова одаривает, словно воскрешая, и затем опять убивает. Так можно очень сильно привязать к себе человека, я это тоже знаю.
Причем сейчас я говорю не о невинном флирте, а о ситуациях, где двояко трактовать смысл действий жертвы очень сложно. Об однозначных знаках, которые люди понимают одинаково.
Разве не это подлинная жестокость?
Физическую боль пережить можно. Её можно заглушить, отвлечься от нее, ее можно терпеть. Душевную боль заглушить нельзя. Алкоголь и наркотики немного притупляют ее, нанося серьезный вред здоровью, но не могут заглушить. Оставленные душевной болью шрамы могут причинить боль через года, физические оставляют только воспоминания о себе в виде отметок на теле.
Самое интересное в этой ситуации то, что все получают именно то, чего хотят. Нас никто не заставляет быть жертвами жестоких «добрых» людей. Мы способны на раз вычислять таких, обращая внимание на мелкие детали в их поведении, речи, на незначительные, но показательные поступки. Их игра - как игра плохого актера. Их можно отсекать в самом начале общения. Мы не делаем этого, нам хочется иметь рядом тех, кто сделает нам больно в обмен на конфетные фантики. Так что, весы вселенского равновесия находятся в балансе, как всегда. Мы получаем ровно то, что хотим. «Вампиры» тоже получают именно то, что им нужно. Все довольны, что бы кто не говорил.
Лично мне больше нравится вести дела с прямолинейными грубиянами, чем со сладкоречивыми сострадальцами. Первые, по крайней мере, честны. Я знаю, чего ожидать от них; я знаю пределы, до которых хочу пустить их в свой мир; я знаю, чем с такими можно делиться, а что оставить при себе; я лучше получу по зубам, чем от кого-то узнаю о распространенных обо мне слухах, это более приятно.