Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: Гена, а копейка — это мало или много? Да ты теперь миллионер! шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: Ну чего смотришь, давай сдачу!
++++++++++
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!
++++++++++
Воспитательница в детском садике спрашивает: Коля, ты умеешь считать? Один, два, три, четыре, пять... Машенька, продолжай! Шесть, семь, восемь, девять... Вовочка, считай дальше! Десятка, валет, дама, король и туз!
++++++++++
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? Нет. Как зовут? - Люся!
++++++++++
Звери судят змею. Ежик: А давайте ей голову отрубим! Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. Тогда давайте отрубим змее хвост! предлагает белка. Вот-вот, по самую голову! кричит еж.
++++++++++
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает: Вы прямо с работы?
++++++++++
А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода. Нет. Хорошо, оформляйте меня! Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает: А сейчас разве перекур, почему вы не работаете? А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
……….
Жду ваши лайки, подписывайтесь на мой канал, чтобы знать обо всех его интересных обновлениях.
Спасибо, что уделили время. Всем добра и позитива