«Дедушка Мороз, выходи!» - кричали, дети пританцовывая около туалета.
****
Крыса – капитану корабля: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
****
Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? – Всякую фигню спрашивало!
****
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
****
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? – Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
- А сын?
– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
****
Дед мороз на елке у детей загадывает загадку: - Седовласый красный нос, кто я дети?
Все отвечают: Дед Мороз!
После нескольких елок пьяный в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? -…
****
В мужской компании все пьют, веселятся, только один сидит грустный: - Иван, ты что грустишь? – У жены СПИД обнаружили…
-Да, пошутил я, мужики. Что вы так все побледнели?
****
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деде Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел – Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер: - Деда Мороза заказывали?
****
-Уважаемый Дед Мороз!
Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон.
– Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз.
****
Чтобы иметь всегда работу и хорошую достойную зарплату – надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
****
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? – Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Благодарю за внимание. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал.