Эти вещи мы говорим друзьям и любимым, считая, что так оказываем поддержку. Но не стоит заблуждаться, на самом деле никаким утешением это не являются.
«Я знаю, что ты чувствуешь. Я был на твоем месте»
По факту это звучит так: «Понимаю, как тебе больно, но теперь замолчи и послушай, у меня тоже есть в запасе печальная история!».
Кажется, что, рассказывая об аналогичном опыте, мы успокаиваем или наставляем человека на путь истинный. А на самом деле отвлекаем внимание от его проблем и переносим все на себя. Даже если говорим это с позитивным намерением и надеждой, что дадим решение, это не поможет в печали.
Лучше оставить свой пример до того момента, когда первые эмоции улягутся и человек сможет открыться и воспринимать чужой опыт адекватно. Конечно, если вы не будете использовать это как предлог поплакать и лишний раз вызвать жалость или восхищение к себе. Рассказывать о своем опыте полезно только в качестве примера, что все переживаемо.
В самом начале, человек в горе хочет говорить о своих эмоциях, а не слушать, что тебе было так же плохо. Это умаляет уникальность его ощущений. А ведь когда мы переживаем трагедию, ставим себя в центр Вселенной, И У НАС ЕСТЬ НА ЭТО ПРАВО.
Можно ли прямо спрашивать у человека, хочет он совершить суицид или нет? Опасно ли это
«Могло быть и хуже»
«У тебя рак? Тебя могла сбить машина насмерть. Бросил парень? Могла остаться беременной или избитой, как это случилось со мной или с моей подругой».
Построение перспективы как могло бы быть – так же приемлемо для более поздних разговоров, когда вы уже дали человеку право высказать свои эмоции и обиды. Но при условии, что вы выражаете это с сочувствием. В противном случае, вы даете человеку понять, что его переживания – ерунда, и вообще, лучше бы он перестал плакать, потому что это раздражает и не соответствует вашей шкале «плохого» и «тяжелого».
Подавив чувства человека, вы вызовете в нем затаенный гнев или печаль за отобранное у него право на скорбь/печаль/язвительность и за принуждение к оптимизму, которого он, конечно, не чувствует.
Например, детские проблемы в школе или во дворе кажутся нам настолько несущественными по сравнению с важными взрослыми делами, что аж смешно. Для ребенка же эти проблемы – весь мир. Худшее, что вы можете сделать – это высмеивать их или отрицать право на чувства, потому что есть дети в Африке, у них все намного хуже. Когда мы взрослеем в этом вопросе мало что меняется – мы тоже хотим иметь право на свою печаль, независимо от того, что кто-то переживает катаклизм, голод или боль. То, что чужая судьба кому-то кажется тяжелее, это не значит вовсе, что моя боль незначима.
«Это судьба. Прими это»
«Что тебя не убивает, делает сильнее. Наверное, Богу виднее, ничего не происходит без причины!»
Ясно, что ничего не происходит без причины, а если кто-то верит в Бога, то проще всего все свести на высшее существо, у которого не спросишь. Но как это утешит того, у кого рухнул мир? Какая судьба и бог так распорядились, что ему уготовано поражение и боль? Никто не хочет быть на грани и становиться сильным за счет того, что его чуть не убило. Так что не произносите эту фразу, возможно, человек дойдет до нее сам через какое-то время.
Если вы говорите кому-то, что так должно было случиться, это почти как сказать будто он заслужил это страдание.
«Все будет хорошо»
«У меня смертельная болезнь. Э-э, все будет хорошо, держись».
На самом деле есть ситуации, после которых уже никогда не будет хорошо и каждый это понимает.
«Все будет хорошо» - это одна из самых бесполезных формулировок, которые мы бросаем в подсознание человека. Звучит как код: «Не плачь, замолчи, это нормально». Данная фраза только обнажает наше чувство беспомощности в неловкой ситуации, в которой мы не знаем, что сделать и сказать. Лучше пусть страдальцы справляются сами, не вовлекая нас в эту беду вовсе. Все равно что полностью спрятаться и начать игнорировать человека только потому, что ты растерялся.
«Время лечит»
«Я знаю, что ты потерял руку, но помни – время лечит раны».
Я не знаю ни одного человека, которому бы помогло время. Время не лечит раны, не меняет мышление и не улучшает жизнь. Время только позволяет появится шрамам. Ни одно эмоционально значимое событие без проработки не уходит, сколько бы лет не минуло. Иначе люди не помнили бы предательства десятилетиями, не сидели бы в трауре и не вспоминали как было хорошо при СССР.
Когда мы говорим: «Время лечит», даем понять, что когда-нибудь человек забудет о своей трагедии, или она потеряет для него значение. А в худшие моменты, как, например, после потери близкого, мысль о том, что через какое-то время тоска по умершему пройдет, вызывает еще больше боли.
«Пора идти дальше»
«Дорогая, у тебя умер муж, но пора взять себя в руки, ты не находишь?»
Эта фраза уместна, но не в первые дни. Когда мы сами не страдаем, в нас как будто горит желание изгнать негативные эмоции из людей в нашем окружении. Но не удастся мотивировать и заразить радостью страдающего человека, наоборот, эффект будет противоположный. Он закроется, чувствуя, что его не понимают и не любят, не хотят слушать. Сколько быть в трауре или горе решает только сам человек. А если вы видите, что-то действительно не так, и нет шанса на выход из этого состояния, не помогут ваши мотивации и советы, только хороший психолог
Как утешить и не навредить?
Нет уникального способа, подходящего всем без исключения. Однако вот несколько советов:
1. Разговаривайте лично, а не через мессенджеры и телефон. Это может быть воспринято неправильно, слова прочитаны не с тем смыслом, который вы в них вкладывали. И подумайте очень хорошо над ситуацией человека, прежде, чем с ним говорить. Безопаснее сначала спросить о его чувствах, или просто обнять.
2. Быть рядом – это иногда лучшее, что мы можем сделать. Оказывать поддержку можно через свое видимое присутствие, уши, готовые слушать и руки для объятий, физическую помощь, присутствие рядом, особенно в ночное время или в выходные, молчаливое понимание, или даже выполнение ежедневных домашних дел, когда у пострадавшего нет сил. Банально, приготовить еду.
3. Слушайте, позволяйте высказываться так, как хочет того человека, не судите за эмоции и резкие слова, воздержитесь от лишних комментариев. Время для морали придет позже.
4. Если дело серьезное, не планируйте ничего на этот день, найдите место, где можно спокойно плакать и выключите телефон. Нет ничего более надоедливого, чем не вовремя приходящие сообщения. Если вы уделяете время человеку – будьте только с ним.
5. Спросите, что вы можете сделать. Предложите помощь не только сейчас, но и позже. Конечно, если вы действительно этого хотите, а не потому, что приходится. Дайте понять, что вам можно позвонить, если потребуется помощь. Но не будьте навязчивым, когда кто-то хочет побыть один, или еще не созрел для откровенного разговора. Если человек пытается скрыть свои слезы, позвольте ему это сделать.
Главный принцип – попробуйте на минуту поставить себя в положение этого человека и не говорите ничего лишнего, что сами не хотели бы услышать. Этого уже будет вполне достаточно.
Если вам нужна помощь психолога, напишите мне в Вконтакте или подписывайтесь в телеграм - здесь больше моих мыслей, событий из повседневной жизни, подкасты.