Вот еще несколько старых анекдотов, но зато очень смешных. Многие, наверняка, их уже слышал, но иногда не помешает и напомнить...
1. В обувном магазине жена выбирает мужу ботинки:
- 43 - малы, 44 - малы, 45 - малы.
Продавец: - Больших размеров нету.
Жена: - Что же у тебя за ноги такие большие! Обуви не найти!
Муж: - Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли...
Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!
2. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Дорогая, что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
3. Звонок телефона, трубку берет муж. Послушав секунд 10, кладет её с недоумением на лице...
Жена:
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А почему ты так решил?
— Да вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
4. Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!!!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!... Я ничего не делал…
Жена:
- Да ладно тебе... Это я погладила...
5. Девушка ловит попутку. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
6. ...Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй Супермен!...
Муж молча проходит в комнату...
-Жрать будешь, Супермен?...
Муж молчит...
-И где ты шлялся, Супермен?...
Муж не выдерживает:
-Да, что ты заладила, всё Супермен, да Супермен?...
-Ну, а как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!
7. Учительница младших классов спит. Вдруг раздается телефонный
звонок:
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, шишки красим - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
8. Разговаривают две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл...
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на медведя!!!
- Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу - БЕЖИМ, БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!
9. Соседи совсем обалдели!
3 часа ночи - по батареям стучат!
Хорошо, что я не сплю, а на трубе играю!
10. На прогулке жена возмущённо говорит мужу:
– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
Муж (грустно):
– Наоборот, я только тогда про это и вспоминаю!