Созависимость - важная составляющая нашего неблагополучия, несчастливости. Невозможно ничего изменить в своей жизни, пока ты не избавишься от созависимости с близкими людьми. В первую очередь, с родителями. С ними она есть у 99% людей, конечно, в различной степени, но даже если она у вас не сильна, всё равно вы зависите от опыта, мнения. убеждений ваших родителей, которые к вашей жизни не имеют никакого отношения.
Кроме того, родители могут давить прямо на ваши слабости, больные точки и тем самым поддерживать базовые токсичные убеждения. Как в том меме, когда клиент говорит психотерапевту: “Не понимаю, моя мама всегда точно знает, какие рычаги поддеть, на какие надавить. Как у неё так получается?” “Так она их и ставила!” - восклицает психотерапевт.
Однако созависимость характерна и для супружеских, дружеский отношений, отношений с начальником, коллегами. И каждый раз она приводит к внутреннему неблагополучию и возвращению к неконструктивным играм, негативным эмоциям и неэффективному поведению. Вы можете повысить себе самооценку (технику можете прочитать и посмотреть здесь), но как только человек напротив скажет вам, что “как-то ты сегодня устало выглядишь, не заболела ли ?”, она у вас падает опять до нуля.
Созависимость - это когда вы думаете, действуете, чувствуете исходя из состояний, мыслей, слов, поведения другого человека. Вам важно, что он о вас думает, как он себя ощущает, почему он так себя ведёт. Вы ищете причинно-следственные связи между собственными действиями и эмоциями и его.
Он расстроился? Значит, вам грустно.. Он обиделся? Вы чувствуете чувство вины… Он злится? Значит, вы что-то не так сделали… Он не так посмотрел, сказал, ухмыльнулся - это вы что-то не так сделали, вы недостойны.
При созависимости вы делаете выводы относительно себя на основании мнения, оценок, действий, чувств другого человека. Вы ему не нравитесь? Значит, вы недостойны любви… Он считает, что вы невкусно готовите? Значит, вы ни на что негодны. Вы можете считать себя неудачной женой/мужем, матерью/отцом, коллегой, другом, сестрой, просто человеком только потому что КТО-ТО (а то бишь ОН/ОНА) так считает.
Созависимый человек может вообще не желать жизни без другого. “Если он меня бросит - жизнь закончится”, “если уж родная мать меня не любит, то я вообще не достоин жить/быть счастливым/успешным и т.д.”.
При созависимости мы подглядываем, догадываемся, поддаёмся на манипуляции, сравниваем и всецело ждём одобрения. Иногда человек полностью забывает о собственных потребностях, желаниях, лишь бы быть нужным человеку, с кем он созависим.
Вообще ощущение нужности себя для мира и жизни при сильной созависимости может сводиться к ощущению нужности для конкретного человека.
В экологичных отношениях двух взрослых людей есть как бы три пространства: его, ваше и общее. Общее пространство ответственной привязанности - это территория совместных материальных событий (друзья, поддержка дома, поход по магазинам, воспитание детей, хобби, распределение общего бюджета и тд), устных договорённостей о обязанностях друг друга (мы ездим к маме раз в месяц, ты ходишь к друзьям раз в неделю, я отдаю 70% зарплаты в семью, а 30% - себе, я буду/не буду ходить с тобой по магазинам, мне не нравится, когда ты зовёшь эту подружку, когда я дома) и тд и эмоций любви, поддержки, близости, желания быть и проводить время вместе, чувствовать себя ответственным за поддержание общего климата отношений.
Личное пространство друг друга - это мысли, эмоции, хобби, то, что я делаю, когда я с тобой не рядом (на работе, в кругу друзей), что я хочу читать/смотреть, думать, чувствовать по поводу других событий и людей. Что я думаю по поводу того, каким тебе необходимо быть. Это тоже личное пространство другого человека, и оно никак не влияет на ваше пространство.
Конечно, в таких отношениях есть место сочувствию, обсуждению эмоций и поведения. Но это именно СО-чувствие, то есть вы чувствуете то же, что и человек по поводу какой-то ситуации, ищите возможность ему помочь выйти из неё или пережить, но вы не манипулируете чувствами другого человека и не ставите собственные в зависимости от его мнений. поведения и оценки.
Вы не подгоняете человека под собственные ожидания и не пытаетесь втиснуть себя в его представления о вас.
И главное - вы не перекладываете ответственность за чувства, эмоции и поведение каждого из вас на другого. Вроде “я разозлилась, потому что он не вынес мусор”, “я не не звоню, потому что он не звонит”, “я не куплю это платье, потому что мама не одобрила”.
Вы - это вы, он/она - это другой человек. Между вами ответственная привязанность, общее пространство, о котором вы договариваетесь на равных и взрослых условиях. Никто из вас не сидит в личном пространстве другого, а строит СОБСТВЕННУЮ жизнь.
И поэтому, если вы находитесь в созависмости свободной благополучной жизни вряд ли получится.
Когда я начинала работать над собой, я избавлялась от созависимости с родителями и близкими людьми по нескольку раз. И каждый раз мне становилось легче. А главное - никто из них не ушёл из моей жизни, а отношения стали взрослыми, спокойными и полными близости и любви.
Слушая сейчас свою мать по телефону, я до сих пор не могу поверить “это происходит на самом деле? Это моя мать? Так можно было?”. Я слышу поддержку и любовь.
Также ушла ревность в очень неэкологичной привязанности, я перестала ревновать друзей, я стала свободнее.
Это очень важно понять - при снятии созависимости отношения не портятся, люди не уходят из вашей жизни (за исключением сильно токсичных отношений, которые только на созависимости и держатся), они становятся лучше, крепче, насыщеннее и играю новыми красками одновременной свободы, понимания и счастья.
А техника снятия созависимости не сложна. Делюсь её обновлённой версией в видео.
Посмотрите. Всего десять-пятнадцать минут, а вы станете несравненно счастливее в любых отношениях.