Межличностное общение — процесс сложный и порой непредсказуемый, но в нём тоже существуют определённые правила и закономерности. Почему одни пары, живя десятилетиями, словно не слышат друг друга? А другие понимают партнёра с полуслова и полувзгляда. Видимо, потому, что настроены друг на друга, посылают партнёру определённый запрос и слышат его запрос к себе.
Мы ежедневно контактируем с десятком людей. К одним равнодушны, к другим требовательны, а от третьих ждём первого шага навстречу. Предположим, Вы зашли в магазин за покупкой. Вы ходите по залу и выбираете вещи. Продавщица, понимая Ваш запрос, может мгновенно на него среагировать, подойдя и предложив помощь. Может выжидать до того момента, пока Вы выберете что-то. А может просто игнорировать (из-за настроения, отвращения к своей работе или просто вредного характера). А если Вы забежали в тот же магазин, чтобы спрятаться от дождя, то у Вас нет запроса, а у неё нет ответа. Но, если она приложит усилия и Вас чем-то заинтересует, то запрос может появиться («Может, посмотрите новую коллекцию, пока дождь идёт?»).
Вот так же и в паре: мы посылаем запрос, а нам в ответ или результативная реакция, или отказ, или равнодушие. В первом случае отношения укрепляются и развиваются, во втором- разрушаются, а в третьем может быть по-разному (если есть в паре какие-то ещё «скрепы», то они могут какое-то время и продержаться). Также важно и то, настроены ли мы «сканировать» запросы партнёра и как мы на них реагируем. Процесс общения обязательно двухсторонний, иначе никакого партнёрства не будет.
Но в ответе на запросы могут быть и «подводные камни». Если на каждый мой запрос отвечают, то я могу избаловаться и посылать их и по делу, и без дела («Я позвонила, чтобы спросить: ты правда меня любишь?» - и так 10 раз за рабочий день). А это может надоесть. Я могу начать манипулировать с помощью этих запросов (то они есть, то их нет), тогда партнёр теряется, и в отношениях начинается хаос. Может быть такой вариант отношений, когда запросы посылаются (или даётся ответ на твои запросы) только в последний момент, чтобы удержать разрушающиеся отношения. Это позволяет держать партнёра «на верёвочке», что называется «про запас». ото из поиска Яндекс.Картинки
Психологи, исследовавшие межличностные отношения, сделали вывод, что для поддержания комфортных и стабильных отношений необходимо соблюдать следующие правила:
- систематически отвечать на запросы партнёра (не менее 75% запросов),
- не делить запросы на большие и маленькие (порой взять в нужный момент за руку или обнять бывает важнее, чем купить шубу),
- самому тоже нужно систематически посылать запросы (стремление самой всё решить и не напрягать партнёра может сыграть злую шутку: он подумает, что не нужен или его забота неприятна),
- если запросов вам и от вас становится всё меньше, стоит обсудить свои отношения и выяснить причины этого.
Интересно, что во взаимоотношениях «человек-человек» и «человек-питомец» (имеется в виду домашнее животное) закономерности приблизительно одинаковые. Это говорит, видимо, о том, что большинство запросов отправляется невербально, а «сканируется» партнёром интуитивно и подсознательно. Не зря ведь про счастливые пары говорят, что они понимают друг друга без слов. Попробуйте наладить успешный контакт со своей кошкой или собакой. Поверьте: в общении с людьми вам этот опыт обязательно пригодится!
Спасибо за лайки! Подписывайтесь на мой канал, чтобы читать больше интересных статей о психологии