Слово «созависимость» появилось в лечебных центрах Миннесоты в конце 1970-х, хотя на эту честь могут претендовать несколько людей, именно там это слово вошло в обиход. Может быть, потому что сама Миннесота – «сердце» лечения химической зависимости и двенадцатишаговых программ, изобрела это понятие и только спустя десятки лет созависимость стали рассматривать более широко (Мелоди Битти 1991). В России на проблему созависимости обратили внимание только в 90-е годы (Гачич Б., 1988, Москаленко В.Д., 1991, Гунько А.А., 1992). Чем больше изучали созависимость, становилось понятно, что она есть у самых разных групп людей.
Если рассматривать созависимость от истоков происхождения термина, как заболевание и патологию, то можно выделить ее прямую связь с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, тиранией, педофилией и другими заболеваниями. Но она глобальна, разнообразна и отдельно взятые признаки созависимости, о которых пойдет речь ниже, уже приносят существенный дискомфорт в отношениях с людьми и с самим собой.
В любом случае, патология это, или несколько портящих вашу жизнь признаков, имеют под собой психологическую основу, последствиями которой могут стать физические недуги от частой простуды, ангины до глухоты, слепоты, онкологии, и других серьезных заболеваний. Созависимость - болезнь чувств, когда человек подавляет их в себе настолько, что организм вынужден искать другие пути выхода. Так подавленная злость и страх собственного проявления приводит к ангине, а трудоголизм и отсутствие заботы о себе могут стать причиной онкологии. Есть исследования на эту тему у немецкого врача Райк Джирд Хамера (Ryke Geerd Hamer), который вывел так называемый "шоковый конфликт", причинно-следственную связь между психосоматикой и серьезными заболеваниями, в том числе и раком. Там указаны признаки созависимости и их влияние на возникновение злокачественных опухолей.
Она присутствует в любых социальных слоях, наличие и количество денег не имеет значения, для неё нет границ в пространстве, у созависимости нет национальности, она существует во всем мире. Созависимые отношения вы встречаете на своей работе, в общении с друзьями, родственниками, родителями, и даже в магазине, в общественном транспорте, на отдыхе.
Созависимость поглощает, приносит страдания, заставляет отказываться от себя в пользу других, запрещает защищаться и осуждает за любое поведение. Она про "того" начальника, что унижает, манипулирует, просит остаться на работе после работы, а вам сложно отказать из чувства вины, страха, стыда. Она про детско-родительские отношения, где сложно ставить границы родителям несмотря на то, что вы уже "взрослая". Она про отношения с друзьями, где вы можете играть роль "жилетки", но когда вам нужна поддержка, слышите - "да брось ты не переживай, нашла из-за чего плакать, глупости, просто забудь". Она про то, как вас обсчитали в магазине, а потребовать свое стыдно. Она про то, как вы приехали на отдых, вам дали грязный номер, но почему-то не можете попросить чистый. И многое другое...это лишь некоторые распространенные ситуации.
Ещё созависимость это про ПРОТИВОРЕЧИЯ, когда родители запрещают своему ребенку злиться, но сами в гневе применяют насилие или требуют быть хорошей и послушной, но за бездействие и пассивность осуждают и стыдят. Созависимость – СЕМЕЙНАЯ ПРОБЛЕМА, в том смысле, что она напрямую связана с детско-родительскими и супружескими отношениями. Если в семье присутствует эмоциональное и физическое насилие, обесценивание чувств и поступков, игнорирование потребностей, манипуляции, гиперопека, гипоопека, отсутствует адекватная поддержка и близость, а иногда наличие в семье тяжелых болезней, смерти близких людей, потери имущества и другое семейное горе может спровоцировать появление созависимости.
И конечно, созависимая система - это клубок РАЗРУШАЮЩИХ УСТАНОВОК, которые передаются из поколения в поколение, рассмотрим некоторые:
• все всегда так жили и ничего, живы, здоровы (вытеснение боли)
• не выноси сор из избы (никому не рассказывай, что у нас дома происходит, посещение психолога тоже попадает под осуждение);
• это такая жизнь, у всех есть трудности, не стоит преувеличивать (обесценивание и подавленный страх)
• злиться, бояться, а иногда и радоваться открыто или долго запрещено (вытеснение чувств, т.к. их нет сил контейнировать)
• будь хорошей и послушной (страх проявления, стыд перед другими за то, что мой ребенок "плохо себя ведёт")
• помоги ближнему даже если тебе от этого будет плохо (отдай свое, другим нужнее)
• контролируй (если все будет под контролем, все будет хорошо)
• никогда не обманывай (а особенно родителей, ложь это грех, подсаживает на правду через чувство вины, стыда и страха)
• защищать себя стыдно (если тебя ударили, заслужил, подставь другую щеку)
• нет права высказывать свое личное мнение (старший всегда прав, впоследствии у взрослого человека с подобной установкой может появиться страх перед начальниками, сложно высказывать мнение, защищать себя и свой труд)
• не желай, не проси (и не завидуй, зависть грех, хотя на самом деле, зависть это энергия, движущая сила, мотивация, амбиции)
И это лишь часть установок, их намного больше.
Мелоди Битти, автор книги «Спасать или спасаться?» описывает ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ, чтобы каждый для себя мог понять, созависим ли он и насколько:
- чрезмерная забота о других (ответственность за судьбу других людей, тревога, жалость и вина за чужие проблемы, думают о других больше чем о себе);
- низкая самоценность (отвергают комплименты и похвалу, думают что недостаточно хороши, чувство вины при заботе о себе, страх ошибок, стыд за себя, поднимают свою ценность только когда помогают другим);
- очень сильное желание контролировать других людей и их чувства (страх потери контроля «все держится только на мне»);
- отрицание проблем и обесценивание чувств («все не так плохо», «завтра будет лучше», трудоголизм, пищевые расстройства);
- зависимость от отношений (искать счастье в других, равно между любовью и страданием; поддерживают отношения, которые приносят боль; желание знать, найдут ли они когда нибудь свою любовь, счастливы только в отношениях, страх одиночества);
- плохая коммуникация (обвиняют, угрожают, принуждают, умоляют, подкупают, советуют, извиняются; тщательное оценивание своих и чужих слов, страх конфликтов или чрезмерное желание конфликтовать);
- слабые границы (терпят боль, боятся или считают не важным себя защищать);
- отсутствие доверия (не доверяют себе, своим чувствам, решениям; не доверяют другим или доверяют тем, кому очевидно не стоит доверять; думают что Бог их покинул);
- гнев (страх своего гнева и чужого, подавление своего гнева и ожидание этого от других; желание никогда не злиться, «злость это грех»);
- сексуальные проблемы (в сексуальных отношениях заботятся о другом, принуждают себя к сексу, ненавидят своего партнёра; страх говорить с партнером о своих сексуальных желаниях, потеря интереса к сексу).
Если что-то из представленного откликнулось в вас, значит созависимость присутствует в ваших отношениях. Чтобы определить насколько сильно, сделайте небольшое упражнение. Для этого обратимся к треугольнику созависимости (треугольник Карпмана), который состоит из 3-х ролей:
- Жертва (Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Ей обидно, страшно, стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она пассивна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Слабая, подавленная).
- Преследователь-контролер-диктатор (Смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает).
- Спасатель (Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии и величия. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов - самоутверждение, а не реальная помощь, «догнать и причинить добро», помощник, советчик, всезнайка).
Возьмите лист бумаги (а лучше заведите дневник). Напишите эти 3 роли в трех колонках. Вспомните предыдущий день или неделю. Опишите, в каких ситуациях? Какую из ролей вы занимали? Нравится вам это или нет? Чувствуете ли вы усталость, находясь в каждой из этих ролей или они придают вам энергии? Хотите продолжать находиться в них или понять как попадаете в каждую и прекратить это? Какая из ролей вам наиболее знакома и часто в ней живете?
Если кроме признаков вы нашли себя в треугольнике, значит созависимость является частью вашей личности, если не ею. Очень тяжело жить в созависимых отношениях, больно, стыдно, страшно. Наконец приходит время, когда больше нет сил, хочется расслабиться, перестать контролировать, спасать и страдать, но не получается, это выматывает. Хочу поделиться упражнением, которое поможет ВЕРНУТЬ КОНТАКТ С СОБОЙ и посмотреть со стороны на свои отношения:
1️. Остаться наедине с собой, сказать всему и всем СТОП. Если это ссора, напряжение, усталость, злость или захотелось проверить телефон и карманы мужа, отстранитесь, остановите себя и выйдите в другую комнату или на улицу.
2️. Задать себе вопросы. Что я сейчас чувствую? В чем я сейчас нуждаюсь? Как в первую очередь мне необходимо о себе позаботиться? (Вспомните, что вы любите, что приносит удовольствие)
3️. Дать себе то, в чем нуждаетесь и позаботиться о себе. Если не рассматривать этот пункт глобально, то это может быть, ванна, контрастный душ, любимый фильм, сериал, книга, прогулка, сон, кино, театр, встреча с подругой, танцы, йога, пение, шитье, рисование, медитации, фотография и т.д. что по душе именно вам.
Когда мы даем себе то, в чем нуждаемся, нам становится лучше. Да, это может быть ненадолго, старые схемы поведения могут быстро вернуть в треугольник, но отстранение и забота о себе помогает «зарядить батарейки». Время отстранения и заботы – это возможность понять, что на самом деле происходит в жизни, каждый человек имеет на это право. Право на себя.
Созависимая система вокруг нас как отношения Жертва-Преследователь-Спасатель, и внутри нас, как наше отношение к самим себе.
Дочитывая статью до конца, возникает вопрос, так как же остановить боль и обрести контроль над своей жизнью?
Чтобы боль остановилась, важно ее назвать (понять кому она принадлежит на самом деле) – отгоревать (оплакать) – прожить ее до последней капли – принять ее любой – облечь ее в опыт и найти место этому опыту внутри себя. Поступая с болью так и только так, появляются ресурсы брать ответственность за свою жизнь, ресурсы выбирать когда, как и на что реагировать. Все это возможно с помощью психотерапии.
Сложно ответить на этот вопрос в одной статье. Но с одной статьи можно начать выздоравливать от созависимости, углубиться в изучение этой темы и постепенно стать хозяйкой своей жизни.
©Ирина Манжулей