Запрос Василисы (имя и детали клиентской ситуации изменены для соблюдения конфиденциальности): «С детства с 6-7 лет я неоднократно сталкивалась с ситуациями, когда ко мне подходили взрослые мужчины. С подозрительными намерениями. Приглашали: «Пойдем поиграем за угол». Я отказывалась. Мне было очень неловко и страшно. И до сих пор, когда мужчины просто сзади идут, а мне уже страшно. Как будто они со мной что-то нехорошее сделают. Паралич наступает какой-то, ступор, дышать забываю».
Если чувства мы не можем контролировать, можно предположить, что эти чувства принадлежат не нам. В расстановке можем исследовать, как эти чувства оказались у вас. И здесь очень важно понять, какого нового состояния хочется вместо страха?
Я хочу больше никогда не испытывать этого страха. Я хочу по-другому смотреть на мужчин. Я хочу хороших отношений с мужчинами, когда мужчины на меня смотрят доброжелательно, и я на мужчин смотрю доброжелательно».
Тест 1. Фигуры:
- Клиентка в контексте симптома (страх и неадекватные отношения с мужчинами)
- Цель (Взаимно доброжелательные отношения с мужчинами)
- Три фигуры: участники события-первопричины чувства страха клиентки
Образ расстановки:
- Мужская фигура, самодовольная и высокомерная, обидела, сексуально оскорбила девочку и совершенно не считает себя виноватым: «А я чё? А я ничё! Она сама меня дразнила…»
- Кто-то из родственников девочки жертвы сильно переживает, а сделать ничего не может. Остается словами мужчину стыдить: «Скотина. Как тебе не стыдно!»
Разрешающая фраза (девочке-жертве из прошлого): «Я тебя вижу. Ты женщина нашего рода. Что бы ни случилось, для меня ты хорошая. Он сделал это с тобой. Тебя не защитили. Тебе не помогли. Я теперь понимаю, почему у меня с мужчинами неадекватные отношения. Я несу в себе часть твоей судьбы. Знай, для меня - ты хорошая. Знай, когда тебе больно, ты имеешь право говорить об этом и просить помощи. Тебя никто не осудит. Знай, просить помощи, это не стыдно. Ты имеешь право злиться и на агрессора, и на тех, кто тебя не защитил. Ты имеешь право на защиту и неприкосновенность. Ты имеешь право на своё достоинство. Ты хорошая для меня. Твою судьбу оставляю тебе, а сама буду строить отношения с мужчинами по-своему. Я - не ты. Я другая. Я живу в 21 веке. И я оставляю за собой право строить отношения с мужчинами по-своему, так как у меня будет получаться».
Далее состоялись похожие разговоры с другими фигурами в расстановке.
Результат: Самочувствие многих фигур в расстановке стало значительно легче, но к цели фигура клиента не идет. Даже смотреть заместителю клиента на цель не хочется.
***
Тест 2. Образ расстановки: Энергии явно несексуальные. Отец. Большой интерес. Пристальный взгляд. Ощущение силы и поддержки от отца.
Разрешающая фраза (отцу клиентки): «Папа я тебя вижу. Папа мне очень нужна мужская энергия. Мне очень нужна твоя отцовская поддержка».
Разрешающая фраза (от отца клиентке): «В нашем роду было разное. Но я для тебя всегда защита и опора».
Телесно-образное подкрепление: развернуться и пойти вперед
Результат: много тепла в теле, свободное движение вперед к цели.
***
Обсуждение
Если без всяких внешних причин мужчины делают что-то плохое клиенту (Василисе), значит Василиса носит в себе сценарий из прошлого и чувства непрожитые, своих предков (это может быть одна из рабочих гипотез с самого начала).
А почему чувства оказались непрожитыми, неотреагированными? А потому что окружающие девочки-жертвы не смогли ей помочь, никак ей не посочувствовали, не защитили, не наказали агрессора-мужчину. Единственное, что она от них в качестве помощи получила: «Никому не рассказывай». А когда страх, боль, ужас не выражен, не проговорен, не компенсирован какой-то заботой и помощью, когда не с кем обняться, не с кем поговорить, не с кем поделиться чувствами, то чувства застревают в человеке надолго, проваливаются вытесняются в бессознательное. А бессознательное по эстафете передаёт это потомкам. "У вас, дорогие мои, больше времени и сил на проработку невыносимого материала из прошлого".
А если агрессор (обидчик девочки-жертвы) был родственником? Братом отца или матери, дедушкой или братом дедушки. Семья убивать или наказывать его будет за пьяный сексуальный проступок? Далеко не всегда! «Тебе, девочка дорогая, придется молчать, рот на замок и терпеть. Дядя пошутил. Он пьяный был. Что с него взять!? Нечего обижаться! Забудь!»
Распаковали ситуацию на мой взгляд очень правильно, не забыли никого. Ни жертву, ни насильника, ни свидетелей, ни того, кто причитал «Ах, какой позор, какой позор!», ни того, кто злился на насильника. Всем уделили внимание, уделили время. Столько, сколько нужно.
Конкретный уровень – это был дядя, который обидел племянницу, которая находилась в гостях у бабушки, а бабушка сказала племяннице после случившегося: «Молчи, никому не рассказывай!»
Если в расстановке таких деталей нам не показали, мы работаем на более общем уровне. Был человек (разнузданно сексуальный), была жертва, которая мало что поняла, которой произошедшее не понравилось, которая впала с стресс и ступор после факта сексуального оскорбления, и были те, кто был свидетелем, и бубнили жертве в лицо: «Какой позор!», и были те, кто не смог защитить и поддержать, но очень злились, и готовы были насильника буквально растерзать. Они могли быть близкими родственниками, которые жили под одной крышей, а могли быть людьми мало знакомыми. И мы проговариваем разрешающие фразы в самом общем виде: «Ты – это сделал! Ты – пострадала! Ты – не помогла!»
***
Опасность состояит в том, что жертвы сами себя и винят. Они, как правило, не разрешают себе выражение злости, агрессии или любые другие действия, которые смогут принести вред близкому родственнику или репутации семьи. И они разворачивают энергию злости и агрессии на себя: "Я сама оказалась не в то время, не в том месте, я сама виновата".
А сексуальные насильники этой аутоагрессией жертв пользуются вовсю: «Это она сама меня соблазнила». Это ничего, что девочке было на тот момент времени 8 лет.
Самый главный сюжет терапии для жертвы и тех, кто повторяет её чувства: «Ты не виновата». Виноватыми и ответственными за произошедшее могут быть только взрослые, которые тебя оскорбили или не защитили, а потом не помогли и не поддержали. В конфликте взрослого и ребенка виноват всегда взрослый. "Ты, девочка, не виновата. Ты хорошая».
***
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880