наравне с желанием стать мужчиной, я еще, как мне казалось, страшно хотела замуж. меня так научили. я видела это повсюду. женщина не имеет никакой ценности без мужика рядом. если ты прожила классную жизнь, занималась любимым делом, писала книги и картины, разводила собак, но замуж вот как-то не вышла, про тебя обязательно будут говорить, что всё у нее по жизни было хорошо, но женского счастья не нашла. ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ. по мне, женское счастье - это когда от женщины все отстали и дали спокойно заниматься своими делами. ой, ладно.
нас учат, что другие женщины нам конкурентки. почему? из-за чего нам воевать, как не из-за мужиков? о, я сильно страдала. в начальной школе я была классной. до определенной поры я вообще не помню комплексов и переживаний по поводу внешности или моих личных качеств, например. я нравилась мальчикам, это точно. не всем, некоторым, но этого было достаточно. они за мной ухаживали, насколько могут ухаживать маленькие мальчики. прелесть была в том, что я не была самой красивой или популярной в классе/школе/дворе, я не была пресыщена вниманием, всё было в меру. я нравилась тем, кому нравилась, а не вообще всем подряд, и в этом было столько гармонии и здравости, баланса. но тогда в дело вступали другие девочки. помимо всего прочего, в детстве я была супер интровертом, завернутым в свой внутренний мир, как в пледик, и вообще не понимала, в чем была проблема других людей, которые пытались мне навредить. прошло много лет, и сейчас я не берусь судить, в чем были причины, но рассорить мальчиков, которым я нравилась со мной пытались постоянно. с переменным успехом это удавалось, случалась драма и мы переезжали, меняли школу, имена и личности. ладно, последнее почти правда. было терпимо до одного случая.
между моим двором и его была дорога, шумная проезжая часть, как нам, детям, тогда казалось. их двор был новым, со всякими горочками и паровозиками, с красивыми бетонными клумбами, у нас же в качестве декора были покрышки и битое стекло, хотя меня на тот момент всё устраивало. однажды мы нашей компанией пришли к ним и познакомилась с местными детьми. главарь их компании, атаман, главный хулиган, в меня влюбился. начал ухаживать. бегал за мной, когда мы были на нейтральной территории, дарил ластики и брелки с сердечками, шептал что-то на ухо, нацарапал ключом мой номер телефона на своём дивиди-плеере, ромааантика. мы были маленькие и влюблённые, было кайфово. пока он не уехал в летний лагерь на месяц или типа того.
мы тогда не общались, а в один день ко мне пришли мои подружки, и сказали, что он там, в лагере, нашел себе другую девочку и про меня забыл, поэтому и не пишет. я сходу поверила и очень обиделась, даже не попыталась выяснить хоть что-то у него. никогда так не делайте. так совпало, что именно тогда мы в очередной раз переехали, и когда он вернулся из лагеря, найти меня уже не смог, если и пытался. а я была обижена еще долгие годы. сейчас моргните, оп, прошло лет пять или около того. у меня появился интернет, я совершенно не знала, что с ним делать, и естественно стала искать в соцсетях всех моих знакомых, кого удалось вспомнить. и его в том числе. нашла, написала. мы разговорились, и он спросил, почему я перестала с ним общаться и не оставила номер, когда переехала. я рассказала свою версию истории, а он поделился своей. оказалось, когда он вернулся и начал меня искать, мои 'подруги' сказали ему, что я нашла себе другого мальчика и уехала с ним. а он поверил. я человек недоверчивый, поэтому делаю некоторую скидку на то, что он рассказал свою версию после моей, и возможно приврал. или нет. в любом случае, такая история вполне могла произойти, и я до сих пор жалею о том, что всё так сложилось.
девчонкам не дает покоя успех другой девчонки, но это не столп мироздания, это результат воспитания, впитанный пример людей вокруг. мы думаем о том, что нам не нравится, но почти не думаем о том, почему не нравится. а я всегда любила рефлексировать и анализировать, и быстро научилась замечать диссонансы. например, желание выйти замуж в один момент стало навязчивым, и я чувствовала, но не осознавала разрыв между результатом, то бишь замужеством, и моим нутром, моим настоящим. я думала, это единственная истина, единственный вектор развития моей жизни, и при всей любви к подумать глубоко в эту мысль старалась не копать. но однажды всё-таки докопалась.