раньше я думала, что хочу замуж. хотя вернее будет сказать, что я хотела сама стать мужем. мне казалось, что веселая и интересная в моём понимании жизнь доступна только им, и отчасти это и правда так.
в тяжелый для семьи период мой папа уехал жить и работать в другую страну, вслед за своим призванием, а мы остались справляться с трудностями, потому что с нами тогда наверное было не очень весело. почему всё сложилось именно так? я была слишком маленькой, чтобы что-то всерьез выбирать, но наверное, если бы у меня спросили и если бы я могла рассуждать, то всё равно выбрала бы остаться с той частью семьи, которой была нужна помощь. можно сказать, что я хороший человек, а можно сказать, что меня, как и большинство женщин, воспитывали заботливыми и жертвенными. я об этом не просила, не хотела занимать такую роль, и теперь с последствиями приходится как-то справляться.
в фильмах всегда всё клёвое происходило с мальчиками, а девочки просто красиво стояли или падали в обмороки, чтобы герой успел вовремя подхватить. я на это всё смотрела, понимала, что хочу быть на месте мужчины, хочу быть героиней, круто драться, решать проблемы и быть великолепной не из-за внешней красоты и беспомощности, а из-за личных качеств. и чувствовала себя глубоко неправильной.
я только недавно узнала, что это, оказывается, нормальное желание. что это не я неправильная, а женская гендерная социализация мне не подходит. что в мире просто не хватает репрезентации для разных типов людей. есть стандарт, и те, кто ему не соответствуют чувствуют себя лишними, а массы с зашоренными глазами отказываются признавать отклонения от 'нормы' легитимными.
или вот это пресловутое 'будь хорошей девочкой'. всегда терпеливой, ведь если тебя дергают за волосы, расстегивают лифчик или втыкают в ягодицу булавку - значит, ты нравишься, и нужно улыбаться и наслаждаться пацанячьим вниманием. а если ты начнешь возмущаться, значит, скучная и не понимаешь чувства юмора. однажды приходит брат, и переключает программу, которую ты смотришь, потому что ему неинтересно, и следующие несколько лет ты молча принимаешь правила игры, в которой он смотрит то, что хочет, а ты сидишь рядом и не вякаешь. знакомо? одно время я не задумывалась о том, что мне неприятно, однажды задумалась, но забила, а недавно поняла, что я просто не могла возразить мужчине. сижу вот сейчас, и удивляюсь мысли, что я могу его попросить оставить то, что интересно мне, а не ему, и он может послушаться. в голове не укладывается эта простая мысль.
таких примеров много, и, к сожалению, не только из моей жизни. раньше я думала, что я со своими чувствами одна такая неправильная и несуразная, но теперь я читаю интернет и удивляюсь? одновременно радостно и грустно.
про замужество я расскажу в следующем посте, сейчас чот злюсь//
