Как часто вы говорите что-то, а потом сожалеете? Говорите кому-то и сожалеете? Как же происходит, что во взрослой жизни мы говорим что-то кому-то и сожалеем об этом?
Эта тема очень про созависимость. Это вопрос о личных границах. И конечно, это то, что с нами из детства. Давайте разбираться.
"Всегда говори правду, никогда не обманывай" знакома вам такая установка? И кажется, здесь про честность, искренность, доверие, безопасность. А правда в том, что здесь про контроль, отсутствие гибких границ, страх, тревогу, противоречия. Детям запрещено ругаться, злиться, обманывать, но родители это делают. Созависимость, вообще, полна противоречий.
Начну с того, что слово "искренность" каждый понимает по-своему. Для одних - это честность с самим собой, принятие своих и чужих границ, для других - это слово, как способ манипуляции, контроля, нарушения всевозможных границ.
Мера искренности - это золотая середина искренности, гибкость границ, когда мы сами выбираем, где, с кем, при каких обстоятельствах мы можем быть искренними. Это то, что является хорошим внутренним ориентиром и дезориентирует манипулятора. Поэтому, если в вашей среде есть люди, нарушающие границы, такая составляющая личных границ необходима для защиты.
Установка "всегда говори правду" очень мешает нашим границам приобретать гибкость и крепкость. Она лишает близости и доверия, создаёт чёрно - белое созависимое "поле" где существует только 2 варианта "ты обманываешь, ты плохой" либо " ты всегда говоришь правду, ты хороший". Но мы с вами знаем, что так в реальном мире не бывает, мир это не чёрное и белое, мир огромный и разнообразный, он цветной, гибкий. Мы имеем право выбора.
Многие выросли с такой установкой, и сейчас, испытывают желание делиться своими чувствами с людьми, которые потом используют их против вас. Или, устраиваясь на новую работу, рассказывают слишком много о своей личной жизни, а потом удивляются, почему в нее лезут. В общении с родителями, эта установка тоже может работать против нас, когда мы все рассказываем родителям, это как-будто даёт нам ощущение близости и доверия, но если перестать делиться, родители обижаются и зляться, а мы этого не хотим, боимся и остаёмся с ними в слиянии. Здесь искренность как страх потерять контакт, иногда оборачивается не в нашу пользу. Если родителей не выводит из себя ваша отстранённость, то всё ок, это про сепарацию подросткового возраста, значит она пройдена достаточно хорошо, если же такой конфликт присутствует во взрослой жизни, стоит задуматься о непройденной сепарации.
Мера искренности ещё про "в разных ситуациях, с разными людьми по разному реагировать". Мы ведь не всегда поворачиваемся спиной к лающей собаке, если это карманная собачка то почему нет, а если немецкая овчарка, то не стоит. Если мы заведомо знаем, что конкретный человек нарушает наши границы, будет искренним по отношению к нему отстраниться, а не делиться подробностями личной жизни, а иногда будет искренним послать или дать в глаз. Все зависит от ситуации.
Для меня искренность - это состояние из которого я реагирую.
Мера искренности будет нам недоступна, если мы боимся обманывать и отстраняться, если воспринимаем обман как смертный грех, если хотим создавать с людьми близкие отношения, без меры вываливая всё о нас, когда надо и не надо, всем без разбора.
А сейчас посмотрите, кто внутри вас отвечает за меру искренности, кто фильтрует речь и людей, кому эту речь можно безопасно повествовать? Пообщайтесь с этой частью и пусть она работает на вас.
Как у вас с мерой искренности?
©Ирина Манжулей