я недавно поняла, что вообще ни о чём не могу рассуждать вслух, потому что у каждого суждения есть контрсуждение.
я часами спорю сама с собой, придумываю аргументы за и против собственной позиции, и в итоге необходимость в разговорах с реальными людьми отпадает. а когда такое всё-таки случается, чувствую себя жутко виноватой. я человек эмоциональный, и часто незаметно для себя перехожу на крик. могу вспомнить только двух людей за всю жизнь, кто усмотрел какую-ту личную нападку в моей манере речи, всех остальных вроде бы всё устраивает, но мне всё равно в большинстве случаев тяжело. я чувствую, что смущаю людей, что звучу слишком громко и неубедительно, чувствую вину, что классная может быть мысль проигрывает из-за моей подачи. то же самое, кстати, чувствую, когда пишу тексты, ха.
меня восхищает уверенность людей в собственной правоте, осознание непогрешимости собственных идей. даже у людей с низкой, казалось бы, самооценкой есть суждения, в которых они совсем не сомневаются, давят на других, чтобы те тоже так думали. как правило, это всегда что-то негативное или агрессивное. но это уже моё суждение, против которого даже мне есть, что возразить. вот, это стопорит меня в написании собственных текстов, беда. и я могу оправдать безапелляционность этих заявлений, когда это касается каких-то благих, созидательных идей. но вот опять же, это же тоже плоскость необъективности. люди, с которыми я не согласна, тоже могут быть уверены, что верят в благое.
я посмотрела интервью с аленой водонаевой у 'нежного редактора', и во время него моё мнение несколько раз менялось. изначально я была настроена предубеждённо, потому что слышала много негативных комментариев, мол, алена злая, нетерпимая, неадекватная. такое не могло не заинтересовать, но я долго держалась. она говорила, что ей неприятны люди с большим (на её взгляд) весом, что она судит об интеллекте человека по уместности его внешнего вида, что перед мужчиной нужно всегда быть с красной помадой и в кружевном белье, а расслабляться нельзя, что голос у женщин должен быть грудным и низким, а высокий слушать невозможно и всё в таком духе, это не точные цитаты. на этом этапе я полезла читать комментарии, а там народ исходил на говно.
писали, что она закомплексованная, деревенщина, что похожа на трансвестита и своими словами обидела абсолютно всех, на что другие отвечали, что вовсе не обиделись, потому что 'выше этого'. дальше я перечислять не буду, потому что уже стало противно. в общем, на мой взгляд очевидно, что авторы этих комментариев считали, что всё понимают лучше алены, а та в свою очередь во всём не права. я не знаю лично никого из вышеперечисленных, и могу только полагаться на свою способность разбираться в людях, но как же забавно эти комментаторы нападают и осуждают женщину, с которой их жизни вообще никак не пересекаются. ну да, кому-то её мнение кажется несправедливым, суждения жестокими, ну и что? она не может заставить всех считать так же, просто живёт в комфортной ей правде. она верит, что её представления о красоте или оценке других людей верные, она спокойна, даже если ей бывает трудно поддерживать этот образ перед своим мужчиной, например. стандарты красоты требуют от женщин многих жертв, и она играет в эту игру, предлагая её другим. кто-то с её идеями не согласен, но кто-то ведь согласен. и это интересная мысль.
сначала я тоже чуть-чуть позлилась, но только потому, что у меня другое мнение, а не потому, что её мне абсолютно не понравилось. потом я подумала, что она неплохо рассуждает, может объяснить свои взгляды, а значит, она посвятила какое-то время анализу, это же похвально. опять же, она натренировала подачу, сидела ровно, говорила спокойно, а это тоже приятно, а главное, этого не хватает мне в себе. в конце я оценила то, как она вела себя с ведущей, я заметила, что не чувствую какой-то истерики или обиды с какой-то из сторон, как это иногда бывает в интервью. и удивилась, как отличается то, что я чувствую в конце от того, что чувствовала, опираясь на чужие комментарии. я сама себя убедила, нашла, за что зацепиться, чтобы поменять мнение. но это ни на что не влияет, я не изменила глобально свои взгляды, не приняла каких-то решений и не начну убеждать других в новых идеях. но ведь бывают и более, скажем так, опасные темы и мнения.
кто-то убеждён, что нужно бороться с климатическим кризисом, и это вроде здравая идея, хотя я помню себя несколько лет назад, когда я возмущалась, что не должна сортировать мусор, что это слишком сложно. я помню тетрадки от wwf с фотографиями исчезающих животных, помню шутки про гринпис и созвучие с зеленым горошком. это всё было несерьезно и мутно. а теперь зимой тепло и бесснежно, летом аномально жарко, все всегда недовольны погодой, на одной части Земли пожары, на другой наводнения, и теперь забота о планете уже не кажется чем-то далеким и бессмысленным. ну, мне. вокруг всё ещё есть люди, которые считают, что ничего делать не надо и конец света всё равно наступит. а я чувствую, что узнала правду и хочу что-то делать, не чтобы улучшить, а чтобы не делать хуже хотя бы.
или феминизм. ну такая резонансная тема! я недавно, обсуждая её с друзьями, заметила, что что почти все имеют в виду разное, и поэтому жарко спорят. и это стало очевидно не сразу, хотя вроде бы понятно, что перед серьёзным спором хорошо бы разобраться с терминами. и вот оказывается, что кто-то видит в этом серьёзное политическое движение за право женщин на собственное мнение, сепарацию от мужчин и безопасность, а кто-то не открытые двери, не оплаченные счета и не бритые подмышки. И ВСЁ! и ничего у них в голове не ёкает, когда они что-то большооое пытаются засунуть в маленькую голову, не пытаясь осмыслить и изучить. восхитительное самомнение. и каждый уверен в собственной правоте. некоторые же вообще женщин за людей не считают, уверены, что в голове у нас пустота и дети и что-то вроде того. моя подруга говорит, что не любит салоны красоты, а любит музыкальные магазины с мужиками и гитарами, потому что ей льстит любовь к чему-то 'мужскому', классному, и отделение от чего-то 'женского', глупого. а я и косметику, и музыку люблю, потому что я человек, а не женщина только. и вот ты говоришь, что хочешь получить второе высшее или уехать на бали в монастырь, а на тебя смотрят снисходительно, и говорят: заем это тебе? давай, перебесись и найди себе хорошего мужика, а мысли об образовании оставь. казалось бы, такие заявления были бы понятны несколько веков назад, но сейчас многое поменялось, а мнение осталось. живо и действенно.
и так во всём. что-то я поняла из разговоров и спорах с людьми, а что-то в молчаливой беседе с собой. я только сейчас начинаю учиться принимать двойственность всего, а предыдущую часть жизни я старалась найти правильный ответ. один-единственный для всего. и равно как тогда я верила, что существует лишь одна истина, сейчас я уверена, что истины нет, есть только персональная правда и вариативность. но сейчас я чуть опытнее, и понимаю, что и в этой теории я однажды разочаруюсь и оставлю её. преисполнюсь в сознании, как будто проживаю сто триллионов миллиардов лет на триллионах и триллионах таких же планет, и превращусь в созидание без попыток осмысления. а пока я сижу ночью на кухне и под джаз в наушниках пишу..