В нашей семье я контролирую все: графики детей, рубашки мужа, квитанции ЖКХ, дни рождения родственников. Ни на минуту не забываю даже о мелочах. Чтоб погрел, поел, не проспал, надел шапку. Тебя ждет учительница, а твоя мама – звонка. Куда поехал? С кем? Будь осторожен, а лучше не езжай вообще. А еще я работаю, и дом на мне. Спасибо никто не говорит, лишь посмеиваются: «Не хочешь – не делай». Сил никаких больше нет, только усталость и раздражение. А если отпущу контроль, все погрузится в хаос. Как жить с этим грузом?
Алина, 36 лет
Здравствуйте, Алина! В идеале мы расходуем силы равномерно: на себя, близких, дом, работу. Бывают ситуации, когда одна из частей требует больше. Например, болезнь ребенка. Тогда мы забираем из других каналов. И баланс сохраняется. Что будет, если одновременно лечить, ходить на работу и готовить сложный обед из трех блюд? Организм какое-то время будет выезжать на резерве, а потом даст сбой. Отзовется обострением болезней, подавленным состоянием.
В ситуации с гиперконтролем мы все время находимся в напряжении. Вычерпываем резерв до дна. Верим, что можно успеть везде. Не признаем, что ресурс ограничен.
Почему не получается отпустить контроль?
1. Тревожность
«Если я не буду контролировать, они не справятся. Сын проспит экзамен и пойдет в армию. Мужа выгонят с работы, теща обидится и не будет сидеть с внуками. Чтобы не случилось ужасного, нужно просчитать действия всех членов семьи заранее. Из колеи выбивает любая мелочь, которая идет не по плану. Ведь это угроза стабильности. Нельзя просто дать вещам идти своим чередом, так можно «неизвестно до чего докатиться».
У тревожных людей отсутствует опыт безопасного детства и доверия миру. Родители были холодны или агрессивны, непоследовательны, инфантильны. Могло иметь место насилие: физическое и психологическое. Родители «разваливались» при возникновении проблем или «усыновлялись» к своим детям. Те с ранних лет утешали взрослых, выслушивали, мирили, находили решения. Так вырастает главная иллюзия: «Если я могу влиять на родителей, значит все в мире подвластно моему контролю».
С тревожностью сложно бороться волевым усилием. При попытках совладать, волна поднимается еще выше. Самый действенный инструмент – психотерапия. Она дает опыт безопасного принятия и опору для переживания неопределенности мира.
2. Ответственность за себя и «того парня»
«Мой муж как ребенок. Если за ним не следить, он наломает дров. Без меня он уйдет на работу в грязной рубашке, а дети вообще забудут голову дома».
Такая позиция лишь поддерживает инфантильность членов семьи. Проблемы никогда не заканчиваются, внутренняя пружина сжимается сильнее.
Подумайте, что ваши близкие давно способны делать сами? Шаг за шагом отдавайте им ответственность , возможность ощущать негативные последствия бездействия. Возвращайте попытки манипулировать:
— Я получил двойку, потому что ты не проверила домашку.
— Мне жаль, что у тебя двойка. Но ты получил ее, потому что несерьезно отнесся к выполнению задания.
3. Неспособность выносить неопределенность
«Мне трудно смотреть, как они совершают ошибки. А вдруг случится ужасное? У меня больше опыта, я просто хочу помочь».
У Эрика Берна описана психологическая игра «Я просто пытаюсь вам помочь». Суть ее в оказании непрошеной помощи с целью получения личной выгоды: ощущения спокойствия или собственной значимости. Быть рядом, сопереживать, но не решать за других сложно. Пробуйте ждать, когда к вам обратятся за помощью, не предлагая ее заранее. Так обретается устойчивость.
4. Страх
«Если я отпущу контроль, мои близкие смогут принимать любые решения. Вдруг мне не это не понравится? Что если меня не выберут?»
Неопределенность есть сама суть жизни. Дети уезжают, супруги теряют работу или уходят. Это больно и требует времени для принятия. «своей жизни» помогает проходить темные времена.
Выгода
«Мне нравится держать на своих плечах земной шар. Я ощущаю себя важной/влиятельной!» – произнесите это вслух.
Признайте факт, что получаете бонус. Это первый шаг к свободе от контроля.
Гиперконтроль изматывает и лишает радости жизни. Однако от него можно отказаться, осознавая, что стоит за реакциями и действиями. Освобождая себя и близких для счастливой жизни.
Узнайте больше о психологическом абьюзе.
Автор: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт