Есть вещи о который говорить стыдно и больно. Но говорить нужно.
Давно хотела написать об этом, но видимо должно было пройти время, потому что на самом деле то, что я сделала, настолько ненормально и неправильно, что страшно признаться в этом самой себе даже, не то что рассказать вслух, пусть и с полным признанием вины своей, покаявшись. И почему-то я думаю, что не я одна такая, что наверняка есть еще кто-то, кто в угоду своему домашнему Наполеончику отказался от родителей. И как бы я себя не оправдывала тем, что я была поймана в самый уязвимый момент, когда меня заставили сделать выбор, выбора такого делать нельзя. Нах надо слать тех, кто Вас перед таким выбором ставит. Потому что это фашизм чистой воды.
Чем ему не угодили мои родители? Аргументов было много, но это все были только поводы. Иногда мама спрашивает меня, ну чем могли не угодить два кандидата наук? Мы что, алкоголики какие-то, ассоциальные элементы? Я не понимала ничего тогда, я старалась верить мужу, потому что это мой близкий человек, без которого я не представляла свою дальнейшую жизнь. Но теперь я понимаю, что человеку просто нужна была безграничная власть надо мной, эксклюзив на доступ к моим мозгам и сердцу и моей воле, которой почти не было. Сначала были «выдавлены» из моей жизни мои друзья, именно мои, а не его, которые как бы стали общими, хотя моими они так и не стали в итоге, но за очень редким исключением, а те немногие, которые остались на моей стороне после развода, перестали им самим восприниматься как его друзья. Затем надо было «убрать» из людей, влияющих на меня, моих родителей.
Представьте меня после непростых родов. Шитую-перешитую так, что я два месяца не могла ни сидеть, ни наклониться толком, с гемоглобином ниже плинтуса, впервые осваивающую грудное вскармливание под руководством железной свекрови, за плечами которой педиатрическое училище советских времен, когда к соку приучали грудничков с двух месяцев, когда дал одну грудь на 20 минут, потом другую, потом докормил из бутылочки и сцедил из груди остатки. Морлока было столько, что просто заливало, а я вместо того чтобы кормить по требованию, допаивала ребенка водичкой по настоянию свекрухи, он был голоден и плакал, я не выдержала и прекратила это надругательство. Спасибо знакомой, которая по телефону прочистила мне мозг и пояснила, как надо кормить на самом деле. Сейчас я вспоминаю этот бред и думаю, какая же я была дура. Беременность далась мне так тяжело, что мне было лишь бы выносить и родить, про то что будет дальше и что надо будет делать я даже не задумывалась.
За пару месяцев до родов сосед сверху над моей борелевской квартирой нас затопил. Пришел после дежурства (милиционер) и уснул в ванной. Его ротвейлер Брабус трусливо залез на кресло, когда вода заливала пол и не смел будить строгого хозяина. Вода водопадами текла по стене, ковер мой плавал, я сидела с пузом на кровати и ничего не могла поделать. Пришлось переехать на время к свекрови, два месяца до родов и два месяца после. Бывший (нынче бывший) после работы ездил на мою квартиру и делал ремонт. Блин, нанял бы кого-нибудь и сделали ремонт за пару-тройку недель, а так «удовольствие» растянулось на два с лишним месяца. Свекровь учила меня жизни и обращению с младенцем, сейчас понимаю, насколько бездарно все это было, но деталей не буду писать, не про это сейчас. Суть в том, что я чувствовала себя раздавленной, я была очень уязвима и именно в этот момент мой супруг сказал, что не хочет, чтобы мои родители подходили к его сыну. У меня было чувство что мои родители умерли, и я сама их похоронила. Было чувство что я осиротела. Почему я не послала бывшего? Понимал ли он, что я в этот момент уязвима? Не знаю, может он прессанул меня интуитивно, не продумывая детальный план, но по любому, он как волк, почувствовал мою слабость и продавил меня на серьезную, жизненноважную тему.
Не хочу даже думать, что чувствовали мои родители, у которых я одна. Это слишком больно и страшно. Я смалодушничаю тут и не буду даже фантазировать на эту тему.
Слишком много времени было потеряно, прежде чем я созрела его послать. И это через 14 лет после того как он мне поставил выбор. Хотя я не могу сказать, что я совсем не общалась с родителями или даже что внуки не виделись с бабушкой и дедушкой. Во-первых, были послабления, так сказать, спады паранойи, когда мы даже с детьми (один раз) ездили с Брянск к моим родителям. И были ситуации, когда я встречала детей с родителями украдкой, не рассказывая супругу. Был правда еще период, когда Алиса была маленькой и могла «проболтаться», тогда Миша один, без нее встречался с бабушкой и дедушкой.
Представляю, как дико сейчас вам это читать. И мне дико сейчас осознавать, что я была такой сволочью и трусливой душонкой, размазней и безвольной коровой. Но так было.
В общем, 3 января 2017 года, на кухне состоялся неприятный разговор. Разговор, в который развалился наш брак, хоть поняла это я гораздо позже. В общем, для меня все сломалось окончательно и бесповоротно 3 января, а анализ ДНК 2 августа стал последним гвоздем в крышку гроба под названием мой брак с Юрием Васильевичем.
Супруг, изрядно по-видимому накачавшись коньяком (или виски, не знаю, врачам мужчинам обычно дарят коньяки и виски, у нас этого добра было полно, только за последние пару лет брака запасы заметно исчерпались), так вот, супруг сказал, что мои родители активизировались, когда узнали, что мы купили квартиру в новостройке и теперь спят и видят, как они будут там жить. На мое замечание, а зачем? У них же есть своя квартира в Москве, ничего внятного не услышала, зато узнала, что он мне в этой жизни ничего не обещал и я толстая по абдоминальному типу, а еще неряха и лентяйка. То, что над кроватью у Алисы висела вывороченная розетка под напряжением несколько дней, пока я сама ее не выдрала и не залепила дырку картонкой от эйвоновской коробки и изолентой, никто не вспомнил, зато меня потыкали носом в ванной в беспорядок на полке над раковиной, как котенка в лужу.
Он говорил на кухне: «Скажи мне сейчас, что твои родители не будут общаться с внуками, или я прямо сейчас уезжаю к маме.» Блин, почему я не сказал тогда – езжай? Потому что мир мой вдруг перевернулся, и я оказалась к этому совершенно не готова. В тот момент я думала, как я прокормлю детей, не подумав даже, что это и его дети и он как-бы должен их кормить тоже. Видимо в стрессе моя интуиция сработала на этот счет правильно, потому что была бы его воля, он бы и не платил алименты потом, потому как развод был моей инициативой и соответственно (по его логике), он ничем не виноват, вся ответственность лежит на мне, это не он ведет себя по ублюдски, ныкая добро, а это я его заставила так себя вести.
Самое ужасное, что во время этого разговора в комнате Миша сидел рядом с Алисой, все слышал и прикрывал ухо Алисе, чтобы она не слышала. Он рассказал мне об этом потом. Тогда он понял, что это ВСЕ. Понял, наверное, раньше меня самой.
Да, наверно отец детям важнее, сказала я тихо.
Два месяца я не могла потом есть, меня тошнило на нервной почве. Жирная корова скинула 8 кг, переваривая свой рухнувший мир.
Потом, количество мыслей перешло в качество решений. Перед восьмым марта раздался звонок нашего дивизионного менеджера Эйвон, я была в художественной студии вместе с Алисой, где она занималась. Анна, менеджер, сказала мне, что ей плевать на мои личные проблемы, что у нас есть планы и я должна давать цифры и работать. И это был тот пинок, от которого я проснулась. Я вернулась домой и, стоя на кухне и помешивая овсянку в кастрюле, я сказала, стоя спиной к супругу, что знаешь, мужиков может быть много, а папа с мамой одни, поэтому, если тебя не устраивают мои родители, можешь собирать вещи и ехать к маме. Все.
Следующей ночью я проснулась от его рыданий, он лежал на Мише и плакал. Это я пересказывать не буду. Это вот тут: https://zen.yandex.ru/media/iyasharova/kak-ia-s-mujem-razvodilas-2-5c0a716e1d594500ab44c65d
А через несколько дней мне было сказано, что да, наверно детям и правда нужны бабушка и дедушка.
Но потом был развод, уже осенью. Причин было много, но главная – он мне врал и занимался какими-то финансовыми манипуляциями за моей спиной, в результате поставив под удар нашу безопасность и благополучие. Мужчина должен защищать свою женщину и потомство, а иначе он не нужен, и даже может быть опасен.
Сегодня дети с удовольствием общаются с моими родителями. Они любят бабушку и дедушку, те звонят им каждый день по вацапу (мы помогли купить им смартфоны), я сама получаю удовольствие от этого общения. Мамуля у меня боевая, хоть и с потрепанным здоровьем, она справилась с раком, и мужественно и стойко переносит проблемы со здоровьем. Папа, как мама, собственно, очень начитанный человек. Всю жизнь преподавал, учился на философском факультете в МГУ, куда поступил, как Ломоносов, в 28 лет. Они оба защитили кандидатские, у мамы вообще три высших образования. Я люблю их юмор, каждый день с ними общаюсь. Надеюсь, что они простили меня. Мечтаю, чтобы они продержались подольше и переехали наконец в Москву в дедушкину квартиру.
Завтра у мамы юбилей, 70 лет, будем отмечать у меня дома. К новому году подъедет и папа, у него в январе операция на глазу, ему надо там еще к врачу сходить, потом к нам. Папе 78.
В общем, главное:
Мужиков может быть много, папа с мамой одни.
Не повторяйте моих глупостей.
Обнимаю.
Ваша Ия.