Все мы приходим в отношения с определённым опытом любви или нелюбви. Любовь пронизывает всё человеческое существование, от любви должны дети рождаться, и в любви должен человек жизнь прожить. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает. Вот и несёт девочка из детства комплекс недолюбленного (или нежеланного) ребёнка, превращаясь в девушку, стремящуюся найти эту любовь уже в мужчине, а затем в женщину, готовую многое терпеть ради мгновений любви.
Чего мы ждём от отношений с мужчиной?
Одни - эмоций, другие – выгоды, третьи – искренних чувств. В первых двух случаях возможны партнёрские отношения с определённой долей расчёта, но чувства не просчитаешь. Вот и живёт женщина, выросшая в дефиците любви, с тоской по настоящим чувствам. Иногда находит их, а чаще создаёт себе иллюзии.
Не хочет замечать, что тёплые и доверительные отношения не сложились, довольствуясь редкими моментами внимания и заботы. Или требует от мужчины дать ей то, чего от него и не стоит ждать - родительскую любовь.
Почему так происходит?
Если ребёнка любят безусловно, то для него любовь – естественное состояние, которое не нужно заслуживать или требовать. Если же родительская теплота «выдавалась» по каплям за помытую посуду, хорошую отметку или беспроблемное поведение, то вырастает взрослый, знающий, что любовь нужно заслужить. Если ребёнок добивался внимания родителей болезнями или истериками, то эти манипуляции перейдут и во взрослую жизнь. Но самое главное, что все недолюбленные дети верят в чудо: когда-то встретится человек, который будет любить меня безусловно, горячо и так, как мне этого хочется.
Следовательно, если я хочу построить отношения с мужчиной, то я должна ему рассказать и показать, как я эту любовь понимаю. А это означает: всегда быть вместе, не иметь секретов и собственных увлечений, делать подарки и понимать без слов. И главное: заботиться (ведь он должен заменить и родителей тоже!). Но часто ли такие мужчины встречаются? Особенно если он с первых минут знакомства понимает, чего от него ждут и какие высокие требования предъявляют. Женщины, искренне ждущие любви, порой этим своим сильным желанием мужчину и отпугивают. Он думает: «А вдруг я с этим не справлюсь?»
Но, предположим, такой мужчина встретился, и отношения успешно развиваются. Насытится ли женщина его любовью, заботой и вниманием? Скорее всего, нет! Тот длительный дефицит родительской недолюбленности будет постоянно требовать восполнения. Даже если мужчина будет делать всё возможное, женщине покажется, что этого мало. Или она придумает себе другие поводы для переживаний: слишком много работает, слишком помогает родным, скорее всего имеет любовницу, избыточно общается с друзьями… Ей постоянно будет казаться, что любви недостаточно, потому что так уже когда-то было. Ну и какой мужчина это всё выдержит?
Есть тут и другая ловушка: выросшая с минимумом любви женщина не привыкла, чтобы о ней круглосуточно и повсеместно заботились. Она начинает задыхаться от постоянного внимания, ей тяжело под грузом любви и опеки.
Что же делать?
Во-первых, с этим негативным опытом дефицита любви нужно работать. Психолог поможет разобраться в себе и найти того, кто восполнит эту любовь. Этот кто-то – мы сами! Именно мы, понимая свои потребности, можем найти способы их удовлетворить, при этом никого не нагружая избыточной ответственностью. «Я - есть, уже уникальная и неповторимая. Ни человек, ни вещь, ни место не сделает меня лучше или хуже, если я сама этого не захочу». Полюбить себя возможно, ведь мы изначально понимаем, что бесценны.
Во-вторых, понять, чего мы хотим в отношениях, начиная с себя. «Я хочу любить, дарить тепло и заботу и быть счастливой». Это совсем не: «Я хочу, чтобы он меня любил и обо мне заботился». За себя мы отвечать можем, а вот за него - вряд ли. «Я готова встретить любовь, готова строить отношения». А не: «Он должен сделать всё, чтобы я была счастлива».
Самодостаточная женщина, любящая и уважающая себя, интересна и привлекательна. И никаких обязательств не навешивает, и условий не ставит. Она манит мужчин именно тем, что может и без них обойтись. Она сама создаёт условия для серьёзных отношений и равноправно их выстраивает. А ещё она простила своих родителей за то, что не смогли ей дать нужное количество любви, и благодарна им за всё то, что они для неё сделали. Понятно, что далеко не всегда получается разобраться со своими детскими обидами самостоятельно. Стоит обратиться к специалисту. Строить здание новых отношений следует на надёжном фундаменте. А обида – далеко не лучший цемент.
Меня зовут Марина Володина, я психолог. Закончила МГУ, имею ряд передовых специализаций. Практический опыт работы более 18 лет. Записаться на консультацию по скайпу или в офисе в Москве можно по телефону/WhatsApp 8 926 909 14 82 или написать на почту vitera2007@ya.ru
Подробности на моем сайте: http://resursclub.com/consultancy
Мой Инстаграм: