Муж с женой смотрят ужастики. Показывают очень страшную ведьму. Жена говорит:
- Ой мамочка моя дорогая!
- Что очень похожа да?
****
Ну вот скажите мне, пожалуйста, почему, когда девушки рисуют брови, так это модно и красиво, и она молодец?
А когда я нарисовал себе усы и пришел на работу, так я д**ак неадекватный.
****
Ой девочки, мне бы мой ум да назад в молодость! Я бы тогда глупости вытворяла намного интересней и изощренней...
****
Молодая, красивая, полногрудая блондинка устраивается на работу.
Шеф говорит:
- Вот в вашем резюме написано, что вы печатаете со скоростью тысяча символов в минуту. Это так?
- Все верно, только такая нечитаемая фигня получается...
****
- Софочка, ты мне многое не договариваешь. Например, никогда не говоришь, что достигла оргазма.
- Изя дорогой, ты же сердишься, когда я тебе по пустякам звоню на работу.
****
Покупает молодая девушка пятьдесят метров ткани на юбку. Продавец спрашивает:
- Не много ли на одну юбку?
- Видите ли моему мужу восемьдесят пять лет. И в таком возрасте, он получает больше удовольствия от поиска, чем от находки.
****
Бабулечки-грибницы в лесу потерялись. Вышли на дорогу. Навстречу идет отряд солдат. Они в прапорщика спрашивают:
- Мы домой правильно идем?
- Нет, не правильно. Ноги в коленях сгибаете, носки не тянете, идете не строем, равнения нет...