Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязанный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить. Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, говорит директор, нормальный человек вынет пробку.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник" .
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано. Что-то типа "я не знаю где находится фен". Я его так и запоминал.
— Ибупрофен?
— Да! Да, именно! Дайте 2 пачки.
На приеме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку.
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.
Мужик — не баба! Сказал — сделал! Не сделал — еще раз сказал!