Как себя помню, ненависть к себе и нелюбовь были еще с раннего детства. Мама родила меня в 17, забеременела для того, чтобы сбежать из своей семьи.
Всю жизнь мне твердили, какая я ошибка молодости и не дай бог я такую совершу! В моей семье, если ты не лучший, то ты никто, позор для семьи.
С 10 лет папа начал меня избивать (он мужчина большой, сильный, мог спокойно кинуть меня об стенку или просто кулаками) за каждый проступок, который я совершала будь это опоздание домой со школы минут на 5 ил оценки, которые не оправдали его надежд. А мама просто позволяла ему это делать.
У меня есть младшая сестрёнка, разница в 7 лет. Сейчас ей 16 и за все 16 лет ее и пальцем ни разу не тронули. Я ненавидела ее существование, просто потому что они ее любили, а меня били.
Был 8 класс, весна, физкультура проходила в спортзале, делая кувырок что-то очень сильно хрустнуло в спине. В глазах темно, в ушах звенит, долго не могла встать с пола. Когда пришла домой, рассказала маме, слова как всегда были: да пройдёт, отстань. С каждым днём боль была все больше и больше. Никто мне не верил. И вот о чудо, свершилось! Маме понадобилось ехать в клинику по-женски и ладно так уж и быть меня с собой взяли. Сделали снимок во всех ракурсах, врач сказал, что у меня компрессионный перелом нескольких позвонков в пояснице, трещины были такими большими, что еще немного и я бы стала инвалидом.
Я полгода ходила с переломом, просто потому что мне никто не поверил.
И так как он уже считался старым, то и зарастать будет намного дольше, если ещё зарастёт. Я лежала на вытяжке полгода. Соответственно набрала вес, да и очень прилично. Иммунитет ослаб. Попытки похудеть венчались провалом. В 10 классе я заработала аллергию на холод, затем появилась и на пыль. Хотя у меня в жизни ни на что не было аллергии! С каждым днём я ковыряла себя все больше и больше изнутри, задавала вопросы зачем меня рожали? Для чего я здесь? Я ненавидела жизнь.
Пришло время университета. И как же я была рада этому, ведь я уеду от них. Родители могли не звонить месяцами. Присылали по 2000 в месяц. 1000 в начале и 1000 в конце. Тут уже не знаешь, о чем думать. То ли об учёбе, то ли как не сдохнуть. Я знаю, может для многих это будет не отговорка, ведь студенты часто подрабатывают в свободное время. Какую бы работу ни находила, никого не устраивало расписание моих занятий. Периодически получалось подрабатывать в магазинах ночными сменами.
Каждую зиму стабильно у меня обострялась аллергия и так как денег не было, моя аллергия перешла в астму ну и плюс ежемесячный цистит. Потом опять проблемы с позвоночником, теперь уже не только в пояснице. Появились грыжи и протрузии. Получать магистратуру надо было заочно это точно. Пришлось переехать в другой город, где по моему профилю будет заочка. Устроилась на работу по специальности. Работа с химикатами. Учёба шла как по маслу. Все было прекрасно.
И вот в один день на работе произошла авария и было массовое отравление тяжелыми металлами. Многие это более-менее пережили, потому что как оказалось это было не в первой. Меня же на скорой отправили в больницу с тяжёлым отравлением и воспалением яичников. При обследовании оказалось, что все болезни в совокупности очень сильно повлияли на женские органы. И если продолжать в том же духе, то это приведёт к бесплодию. Ради своего здоровья я вернулась домой, так как там подвернулась отличная работа. Но внутренняя накопившаяся боль не давала покоя. Даже от физической боли было не так больно. Впала в депрессию. Не спала ночами и не хотела. Все мысли были постоянно чем-то заняты.
Но я смогла найти силы в себе и понять, что всю жизнь я ждала что-то от кого-то. Когда эта жизнь моя, и только я в ней хозяйка.
С каждым днем все больше убеждаюсь, что все идёт только от любви к себе. Начала себя хвалить, даже за самую мелочь. Перестала себя гнобить и говорить, что я ничтожество. Занялась алмазной вышивкой, давно хотела, но никак руки не доходили. Про родителей ещё сложно говорить. Они понимают, что все это время поступали неправильно, пытаются искупить свою вину. Надо бы отпустить все это, но я пока не могу, и ведь все ещё впереди. По крайней мере пока пытаюсь наладить общение. Недавно поймала себя на мысли, что не хочу детей и замуж. Может и придёт время, а может и нет. Никто не знает. Спина беспокоит до сих пор, но уже не так сильно. А ещё мало того, что я успокоила свои нервы, так ещё и худеть начала.
Читай также Один незащищенный половой контакт, и я беременею, затем гепатит
Подпишись, чтобы не пропустить следующую нереальную историю из жизни.
Все истории выдуманы. Любые совпадения - чистая случайность.