______________________________________________________________________________________
1) В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
_______________________________________________________________________________________
2) Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
______________________________________________________________________________________
3) Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
_______________________________________________________________________________________
4) Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно.
_______________________________________________________________________________________
5) Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
_______________________________________________________________________________________
6) Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
_______________________________________________________________________________________
7) Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год - все нет.
_______________________________________________________________________________________
8) Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает.
_______________________________________________________________________________________
9) - Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.
_______________________________________________________________________________________
10) - Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
_______________________________________________________________________________________
11) Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".
_______________________________________________________________________________________
12) Пролил кофе на документы... Теперь паспорт весь в разводах.
_______________________________________________________________________________________
13) - Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.
_______________________________________________________________________________________
На этом всё. Благодарю за внимание! Не забываем ставить лайк и подписываться на канал, спасибо!