1) Будильники
Забудь про сигналы с периодичностью пять минут и откладывание будильника на попозже. Выигранные мгновения сна погоды не сделают, зато могут знатно подпортить тебе утро, омрачив его суетой и нервными сборами.
Поставь один сигнал за час до выхода из дома и страховочный через десять минут. Забудь про щебетания птичек, мелодичные трели и прочее говно — на будильнике должна стоять ядреная музычка, которая подарит тебе и твоим соседям позитив на сутки вперед. Сам же будильник должен находиться вне зоны размаха твоих крыльев, дабы ты, хитрый пидор, не выключил его на автопилоте. А пока ты судорожно выпутываешься из под одеяла и шаришь в поисках телефона под рев какого-нибудь раннего рока — волей не волей проснешься.
2) Водные процедуры.
Утренний душ — мастхэв на каждый день. Не слушай петушню с рекомендациями о контрастнах. Ебани температурку по душе и насладись процессом без цикличных обморожений и ожогов. Подсуши бошку, завернись в халатик и приступай к следующему шагу.
3) Завтрак
Вруби какого-нибудь жизнеутверждающего музла, заведи плиту и пошамань над яишенкой-кашкой.
В процессе кашеварки поставь таймер и чеши выбирать лук, в котором ты сегодня будешь потрясать этот мир.
В идеале — жрать не отвлекаясь, но в принципе можно позволить себе уделить время утреннему чеку соцсетей/новостей/городских сплетен. После завтрака можно и курнуть под кружечку кофе. (Запомни, ковбой: не кури на голодный желудок с утреца. Если сильно тянет посмолить — выпей хотя бы стакан воды)
4) Совещание.
Как говорил мой дед: я твой дед. А еще он говорил, что нельзя несравши выбегать из берлоги навстречу приключениям, иначе приключения могут найти тебя раньше, чем ты их. В идеале после покурки с кофейком тебя самого пробьет на «звонок президенту». Но если нет, придется поработать над собой.
5) Мыльно-рыльные процедуры
Вот теперь после выполнения всех квестов — почисти скворечник, побрей мурчало, улыбнись себе в зеркале и пиздуй одеваться.
Если ты не ворона раззявая, то после выполнения этих пяти простых пунктов, то у тебя еще и время на почесание жёпы останется. Потрать его на опциональные дела вроде кормления животных, подготовки мусора на вынос и прочей бытовой хуйни. А если тебе каким то чудом все еще хочется спать — перед выходом ударься таблом входной дверью, засоня!
