Идея статьи родилось из слов Светланы: "Не могу признаться, что нужна помощь, не умею попросить, не могу принимать помощь других людей".
Есть одна важная вещь. Вот живет себе человек. Идет по жизни смело. Идет по своей уникальной траектории.
И постепенно очень многое учится делать сам. Сам себя обслуживать. Сам себе зарабатывать. Сам себе пищу готовить. Сам. Сам. Сам.
Некоторые психотерапевты и психоаналитики считают, что траектория взросления – это линия от роли пассивного объекта желаний матери (она захотела ребенка родить и родила) к роли самостоятельного творца своих желаний и своей жизни (сам хочу, сам реализую, сам наслаждаюсь результатами и последствиями).
Чем более зрелый человек, тем более он самостоятелен.
Другими словами, самостоятельность – дело хорошее и полезное. Спросите любого психотерапевта, в чем заключается одна из основных целей терапии? Развивать самостоятельность человека.
Давайте разберемся, что происходит, когда самостоятельный человек вдруг вынужден попросить у кого-то помощи. Что происходит с его самостоятельностью? Вернее, что происходит в его ощущением себя как самостоятельного человека? У некоторых людей после просьбы о помощи восприятие себя как самостоятельного сильно страдает. Как будто обратившись за помощью он приносит свою самостоятельность в жертву, уничтожает образ себя как самостоятельного и становится зависимым от помощи других. Из крутого превращается в просителя, слабого, зависимого, нуждающегося.
И тот, кто оказывает помощь (родственник, друг, начальник, эксперт, умелец, профессионал) тоже попадает в искушение – попасть в роль сильного, обладающего определенной властью над просителем. Наконец-то подвернулся случай получить особые моральные дивиденды от просителя и от своей роли спасателя, эксперта, помощника. И это вопрос власти, корысти, самолюбия, манипуляции и т.д.
В чем может лежать причина такого феномена?
Одним из ответов может быть детская травма. Если ребенку каждый раз, когда приходилось просить у жестких и манипулятивных родителей чего-либо (например, мороженное), ему приходилось буквально вымаливать, унижаться, пресмыкаться, заслуживать это благодеяние со стороны родителей.
Результатом такой детской ситуации является с одной стороны, что у человека нет другой модели поведения (униженный проситель и высокомерный властный манипулятивный помощник), а с другой стороны, любая необходимость просить другого о помощи отсылает его к детской боли, и он всячески защищается от этого, стараясь не обращаться за помощью к другим.
Когда к такому, травмированному в детстве человеку обращаются за помощью, его может кидать из крайности в крайность, в сторону другого полюса. «Наконец-то настал мой час. Вот сейчас я свою гордыню потешу, уж я извлеку моральную выгоду. Помощь другим превращается для него в подпитку для самого себя».
На самом деле, если выйти из кокона травматичных последствий, стряхнуть с себя опыт унижений и манипуляций, можно наладить с партнёром очень даже взаимовыгодные и полезные отношения. И просить и помогать можно по-разному.
Помогать можно от щедрости. Просить искренно и получать с благодарностью.
В центре семейного консультирования «ОЛЬВИЯ»
расстановки, тренинги и консультации каждый день!