В свои 39 лет я наконец поняла и осознала, что все то что до этого происходило со мной, вело лишь меня к одному-научиться наконец любить и уважать себя.
Я читаю истории других людей и понимаю, сколько горя вокруг, а до этого была уверенна, что не свезло только мне одной.
Я с самого детства пыталась заслужить любовь к себе, я всегда хотела быть полезной и доброй, удобной, за что со мной и произошли все ужасные истории.
Сначала я хотела, чтоб меня любили родители, маме было особо не до меня, она работала, я воспитывалась с бабушкой и дедушкой. Это самые мои близкие люди, потом мама вышла замуж второй раз, и родился мой брат, в детстве я его любила безумно, а когда поняла, что его любят больше меня, я ревновала, обижалась.
Семья была у нас с достатком ниже среднего, мне вроде бы все и покупали, но только не то, что я хотела или то, что было нужно мне, причем отчим как раз всегда был за меня, а с мамой общий язык мы никогда не находили, и вот когда я решила переложить ответственность за меня с мамы на мужа, то выбирала по принципу «хорошие сапоги, надо брать», - маме мой будущий муж искренне не нравился, я вообще думаю, что я интуитивно всегда старалась сделать ей назло.
Итак муж выбран. Поженились, родили ребенка и вот тут-то я чётко осознала, что ответственность за меня и моего сына теперь полностью легла на меня.
В мои 18 лет, когда я приехала из роддома домой, я поняла, что мужу совершенно не нравиться, что о нас надо заботиться, он находил миллион причин, чтобы не работать, дальше…наркотики, измены, и я приняла стратегически важное решение: забрала сына, попросила свёкра перевезти вещи, чтоб не быть бесприданницей, и отправилась домой, где мне была рада только бабушка.
Мама сказала, что содержать нас не может, поэтому ребенка они возьмут на воспитание, а я должна думать, как нас кормить, я вышла на работу, параллельно перевелась на заочное в институте и отправилась разводиться. Муж рад до беспамятства, обуза с плеч, я тоже не стала огорчаться рассудив философски-первый блин комом, да и зачем мне предатель, и через какое-то время, я вытянула счастливый билет.
Я встретила человека, любовь к которому я пронесла через всю жизнь, но было одно, но, этот человек был женат, мы прожили вместе три пятилетки, было много и хорошего, и плохого, он дал мне путевку в жизнь, благодаря ему я узнала, что такое, когда тебя любят, заботятся.
Он устроил меня на работу, радовался моим карьерным достижениям, гордился мной, но уходить из семьи не собирался.
Время шло, он решился даже путешествовать со мной и не только в командировках, но и как нормальные люди-семьей. В одну из таких поездок-он сказал, что уходит от жены, иди выбирай платье. Я себя долго упрашивать не заставила, и с фотоотчетом к нему…телефон выключен, друзья говорят, что поехал отдыхать с женой. Я решила, как бы больно не было, и все рассказала жене, его маме и родственникам, с психом, по глупости о себе и о нашей жизни в течении 15 лет.
Надо сказать, что был у меня мч, который нравился моей маме, который совершенно искренне любил меня, но, если честно совсем не подходил мне, обычный деревенский парень, а я тогда была девушка с амбициями. Мы встречались с ним иногда. Он знал о моих отношениях с женатым, пытался меня из них вытащить. Но я бросила Ваню и продолжала свои отношения с несвободным мужчиной.
Мой женатик продолжал жить в семье, помогая при этом мне чем мог. Даже придумал открыть для меня магазин одежды, на будущее, чтоб я могла спокойно родить ему дочку, а так как я боялась остаться без денег, магазин должен был послужить гарантией, что и в декрете меня не будет волновать мое материальное положение, но тут выяснилось, что его жена против того, что кошелек бежит из дома и решила вернуть его в семью. Так я осталась одна, с магазином, с которым я решительно не знала, что делать, финансирование то ушло в очередной раз. И таким образом, сдернув меня с должности территориального управляющего, оставив мне магазин, который был пока ещё убыточным мероприятием, женатик удалился налаживать семейную жизнь, а я не выдержав повышения доллара и не дожидаясь пока у меня кредиторы заберут машину, решила закрыть магазин и вернуться в свою любимую ювелирку, где чувствовала себя как рыба в воде, только в опт, и вот не смотря на боль от потери любимого, от разрушившихся надежд, я научилась жить одна, сын вырос, и вот тут начались проблемы со здоровьем.
Тут я поняла, за боль, что я причинила жене моего бывшего я расплатилась женским здоровьем своим, за боль и безответные чувства, перед Ваней, я расплатилась чуть позже и расплата была в стократ больнее.
Живя одна, и платя кредиты за уже закрытый магазин, я придумала как хобби превратить в источник дохода, я начала шить интерьерные игрушки. Ездила по выставкам, в свободное время от работы на ювелирном заводе, и в одной из поездок я познакомилась с человеком, что, находясь рядом с ним, я верила, что бог послал мне его не иначе, что видимо я когда-то перевела все же бабушку через дорогу и мне такой бонус достался, я никогда не забывала о своей любви запретной, но нужно было продолжать жить, и Руслан мне казался воплощением всех моих мечтаний, а оказался уголовником, хорошим психологом и альфонсом.
В общем он был бы идеальным мужчиной не родись он мразью.
И вот тут я отдала все долги и всем. Этот человек разрушил мою жизнь полностью. Он повесил на меня кредиты, из-за него я лишилась любимой работы, из-за него я потеряла сына-я спустя полгода только вот начинаю смотреть ему в глаза, он лишил меня жизни, лишил меня меня. Он жил два года, я провела расследование, и все два года меня обманывал, я построила с ним бизнес, а выяснилось что деньги на это он брал параллельно со мной ещё у двух женщин, при всем при этом бил, унижал и оскорблял меня, а я как загипнотизированная, верила, ждала и вкладывала бабки, сейчас слава Вселенной, нашлась женщина ,у которой денег оказалось больше, чем у меня, и он сбежал к ней, прихватив плоды моих трудов, теперь этот мерзавец спит с женщиной, годящейся ему в бабушки, паразитирует на ее желании быть любимой.
Как я пережила все это, я не знаю. Я не знаю, как я не вышла в окно, я до сих пор кожу с себя живьём сдираю, и рыдаю в лесу в автомобиле, чтоб не показать близким ту боль, что я испытываю.
Я пытаюсь выжить, пытаюсь быть благодарной, что научилась любить себя, ставить свои интересы превыше всего остального, жаль конечно, что человеку, научившему меня, пришлось так низко упасть в моих глазах. Сейчас я постоянно болею. Денег хватает только гасить кредиты альфонса. Я знаю мой дух, ангелы хранители, они очень сильные и мы справимся.
Читай также Так больно, что по утрам не хочется просыпаться
Подпишись, чтобы не пропустить следующую нереальную историю из жизни.