Ночь идет мужичок по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов.
– Мужик, стоять деньги гони. Подождите ребята, а вас много?
– Ну шестеро. Подождите ребятки, я старый больной человек, драться не умею. Седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
– Тебе какая, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони. Ну пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай! Мужичок, доставая наган из-за пазухи:
– Теперь я точно ни кого не обижу!
*****
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
*****
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав. . . Подталкивает двоих своих шкафов вперед: — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
*****
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
*****
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
*****
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... -Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами !