В ресторане за столом сидят англичанин, американец, ну, и
многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что
каждый делает замечание:
Англичанин:
— А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого,
только на шее небольшой надрез — след того, как забивали...
Американец:
— У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов — его
электрическим током убивают.
Русский:
— А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают
их что-ли?
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».
***
— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал!
***
— Ладно, я кушать пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
***
В провинции Гуй Линь нашествие саранчи уничтожило урожай кукурузы.
Ну, что ж... саранча, так саранча!
***
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они
сайра и мойва.
***
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей!
Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.
Официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали на мою карточку
***
Хозяин ресторана:
— А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
***
В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях.
***
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Мужик приходит в бар. Заказывает коньяк. Выпивает. Лезет в сумку. На
что-то смотрит. Снова заказывает. Выпивает. Снова лезет. Снова смотрит.
Снова заказывает... Наконец, смотрит, больше ничего не заказывает
просит счёт и уходит.
На следующий день — то же самое.
На следующий — подходит официант.
Официант: «Коньяк — за счёт заведения — скажите — на что вы там
смотрите?»
Мужик: «Фотография жены. Если она мне начинает нравится — значит,
хватит!»
***
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Теперь понятно, где вы были.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент
официанту.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант.
***
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово? — спрашивает он.
— Не ешьте этих яиц! Они тухлые...