Сразу оговорюсь, что я не буду рассматривать измену с позиции: «Изменять – это очень плохо», или «Изменять - это чья-то там природа». То есть не буду давать оценку, и поэтому не буду ни осуждать, ни оправдывать.
Если вам интересно оценивать, можно не читать дальше. Но если все же интересно разобраться в том, что это за феномен, а дам вам несколько ключей.
Как-то раз мне рассказали историю об одном мужчине, у которого была первая любовь в 17 лет, и девушка встречалась не только с ним. Узнав об измене, молодой человек почувствовал себя преданным. К сожалению, он больше не смог поверить ни одной женщине, и не смог завязать больше ни одни более-менее серьезные отношения.
Насколько такая реакция безусловна? Настолько, насколько этот молодой человек может пережить подобный (спору нет, тяжелый) опыт, и извлечь из него более реалистичные уроки. К сожалению, он извлек не уроки, а получил травму, и не смог с ней справиться.
Итак, измена – это некоторое событие, которое сталкивает нас с самими собой: мы настолько можем ее пережить, насколько готовы выжить без объекта любви, насколько готовы отказаться от идеализации этого объекта, и насколько мы сами приспособлены переживать стресс, возвращаясь к ощущению себя – хорошего.
Что я имею в виду? Если у нас с детства есть проблемы с ощущением себя хорошим, «нормальным» (то есть – со мной все в порядке), то в подобных ситуациях все наши защиты от переживания себя-плохого, разрушатся.
Что такой человек может чувствовать? Я - тот, кого нельзя любить, я – тот, кого обманывают, или же изменщик становится слишком грандиозным, который «разрушил всю жизнь».
Если вы ощущаете другого человека настолько грандиозным, значит, вы чувствуете себя слишком маленьким и зависимым от него. А это, в свою очередь, значит, что вы не вполне в реальности. Скорее всего, вас унесло в какую-то детскую травму, и вы смотрите оттуда детскими глазами.
Многие люди начинают «уходить» в оценку события – правильно ли поступил я, правильно ли поступила она, и как правильно поступать. И, если вы почитаете рассуждения на эту тему, вы увидите множество оценочных суждений, которые не приблизят вас ни на шаг к облегчению, утешению, и уроку.
А что, если это вы – изменщик? Скажете, что вы не изменяете? А почему вы не изменяете? Потому что изменять – плохо? То есть вы снова опираетесь на оценку, а не на собственный выбор?
Правда заключается в том, что мы можем быть и теми, кто изменяет, и теми, кому изменяют. Все зависит от условий и обстоятельств, в которых мы оказались.
Если вы не можете достучаться до своего партнера, не можете донести до него то, что в отношениях есть проблемы, которые нужно разрешать, и при этом вы боитесь разводиться, вы можете стать тем, кто изменяет.
Получается, что измена – это не так просто, как раньше казалось. Это некий феномен, который может возникнуть в отношениях. И очень важно, что вносит каждый из партнеров.
Насколько он понимает и осознает себя? Насколько он понимает и осознает, что он ждет от партнера?
Молодая девушка в 17 лет, возможно, хотела нравиться, и еще не была готова сделать свой выбор в пользу определенного мужчины. Это преступление? Нет. Но хорошо было бы, если бы она знала это про себя.
Молодой человек в 17 лет, возможно, идеализировал свою возлюбленную, и эта идеализация дорого ему обошлась. Это преступление? Нет. Но хорошо было бы, если бы он осознал это про себя.
В каждом конкретном эпизоде важно осознать и свои чувства, и почему они такие. Не опираться на оценки, тем более – чужие. Вероятно, нужно признать свои чувства и просить о помощи, если она нужна.
И только в таком случае мы получаем не травмы, а опыт, не обрастаем защитами, а остаемся живыми людьми, способными принимать «неидеальность», и которые не утратили способность доверять.
Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке
Художник Марина Петрусь