Всем доброго времени суток. В прошлой статье я написал о том, почему мужчины избегают официального союза с девушками, а в этой затолкую, что из себя представляет обычная свадьба. Да да, она самая, о которой наивно мечтают девушки, и которую не очень хотят мужчины.
UPD. Сразу напишу, я рассуждаю именно так. Вы вправе со мной не согласиться. Но попрошу об одном. Не нужно мне доказывать, что я не прав и уж тем более учить жизни. Если вы считаете, что я пишу бред - сразу закройте вкладку с данной статьёй.
И так. поехали.
Дешёвые понты.
Лично я терпеть не могу свадьбы с их понтами. Я вообще слабо понимаю зачем нужен брак, но если уж вам так хочется выйти замуж или жениться, то ведь можно спокойно сходить в загс, поставить штамп в паспорт и уехать на курорт отдыхать. А можно пойти по другому пути. Наиболее популярному в нашей стране. Вариант под кодовым названием ̶п̶о̶п̶о̶й̶к̶а̶ празднование. Заключается данный процесс в следующим: Утром раннее провинциального городка к подъезду хрущевки подъезжают взятые напрокат дорогущие машины. Далее из машины выходит жених, родственники и друзья жениха и свидетель. Данные персонажи с утра уже успели изрядно бахнуть, поэтому веселые идут к подъезду, где их встречает компания в лице свидетельницы, подружек невесты, которые предлагают разные конкурсы для того, чтобы добраться до невесты. И никого не волнует, что жених уже добирался до невесты, и не раз. Данное мероприятие носит кодовое название выкуп.
Выкуп
Заходят в загаженный подъезд с различными надписями, украшающимися надувными шариками, плакатами и прочей мишурой, которая осталась от свадьбы бабушки, которая жила еще при царе. В этом подъезде жених застревает примерно на час-полтора. Совершенно тупые задания в стиле придумать 100 ласковых слов о своей возлюбленной на букву К, вспомнить все ее родинки, прыщики. Выпить воды, сока из её туфли, но зачастую алкогольные напитки, градусов ниже 40. Еще как вариант, выпить семилитровое ведро водки, дабы достать ключ от двери. В итоге ведро начинает ходить по гостям, а потом по соседям. Но даже их не хватает, чтобы выпить до дна. И половину ведра все же приходится вылить на улицу, что явно не оценил бы Борис Николаевич.
Спустя 2 часа, жених добирается до квартиры, обалдевает от красоты невесты, которая спряталась в углу. Это будет последний раз в жизни, когда он увидит ее настолько красивой. Невеста обязательно предстанет перед женихом в фате. А белая фата, как нам известно - это символ невинности, непорочности и так далее. И жениха даже не волнует то, что до него её невесту уже давно лишили невинности в школьные года на бухиче, либо в падике. Причём побывал в ней целый батальон ополченцев ДНР. И он спокойно к этому относится аки неважно сколько партнёров было до меня важно что у неё щас я. А ей вообще по барабану, ибо столько же в будущем будет после развода, а возможно и во время замужества.
Всё торжество снимают фотограф и видеооператор. Мне кажется именно ради них и затевалось всё это мероприятие. Потому что позированием ради хорошего кадра жених с невестой занимают добрую половину времени. В то же самое время свидетельница Наташка, которой является той самой страшной подругой, которая есть у каждой девушки. И да, если у вас нет страшной подруги, то у меня для вас плохие новости...
Ну да ладно, это все потом. А пока выкуп. Все в итоге счастливы, но такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Так как он по всем законам жанра нажрался ещё вчера. Вся семья усиленно прячет его за дверью, дабы не упасть в грязь лицом перед культурной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов, они все вместе с этой самой культурной семьей жениха будут валяться лицом в салате.
ЗАГС.
Следующим пунктам данного торжество под названием СВАДЬБА, считаются ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная. Люди нервные. И чтобы всем успокоиться, все изрядно прибухивают. И уже во дворце бракосочетания все прорываются в зал, там стоит дотошная бабка, которая замужем уже 4 раза была и знает толк в этом деле. И вот он радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, та бабка голосом орет - дорогие ̶б̶р̶а̶ч̶у̶ю̶щ̶и̶е̶с̶я̶ брака сочетающиеся. И что то про лодку любви, семейного счастья. Далее кольца, автограф и какая то ̶ ̶б̶у̶м̶а̶ж̶к̶а̶ свидетельство о браке. Родители мамы от счастья рыдают в голос. Родители папы и ждут, когда же вся херня закончится и можно будет спокойно поваляться лицом в салате. Далее идут поздравления поцелуи гвоздики и ромашки. Все дела тут можно закончить, потому что больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, засыпают молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест.
Прогулка.
Далее следует один из интереснейших периодов свадьбы, кодовое название прогулка. Прогулка - это последняя остановка перед банкетом по старинной традиции. На банкет трезвыми являться не гоже. Все усиленно нажираются. Фотограф в свою очередь делает гениальные проекты, не забывая классики свадебного фото. Невеста на руках у жениха. Жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну все такое, сами понимаете. Красотища. Талантище. Шедевры загляденья фотографии. Проходит несколько часов, и ошалевшие от жары, либо одубевшие на морозе или промокшие до трусов от дождя гости (а нормальной погоды на свадьбе просто быть не может) приезжают в ресторан.
Посиделки в ресторане.
По закону всех свадеб мира, ресторан находится в столовой местного общежития. В лучшем случае, в кафе-баре Парус. Дальше у жениха все быстро. Хлеб, соль. Выпить по поводу того что откусил больше или меньше. Разбить тарелку с женой на руках. Уронить жену - выпить по этому поводу. Поднять. Выслушать нелепые речи тамады о вечной любви. Понять, что она явно ученица работника ЗАГСа. Выпить по поводу того, что дошел до столь гениальной остроумной идеи и так далее. Невеста тем временем понимает, что пора следовать примеру своего мужа, и бухать как чёрт. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни. Женская представляет, как сейчас пожрет деликатесов мясных до отвари. Наконец тамада дает добро, на то чтобы войти в ресторан. А если бы она его не дала - ее бы отдали на растерзание тому деду, которого до этого момента прятали ото всех присутствующих. А дед войну прошел. Дед умеет убивать.
И так, банкет. Сели, выпили, закусили. Выпили, закусили. Вспомнили, по какому поводу пьянка. Поорали горько, выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякого рода благ для молодожен. Потом естественно идут конкурсы с опусканием карандашиком на веревочке между ног в бутылочку. Пьяные танцы свидетелей с бабой Людой. Невеста строит глазки официанту. Жених дожирает уже 3 графин водки, запивая теплым лимонадом Буратино. В то же самое время, на другом конце зала, под неизменный хит всех времен и народов "ты целуй меня везде" некто дядя Саша, брат сестры двоюродного дяди из Ташкента по папиной линии начинает усиленно целовать тетю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тети Люды, между прочим бывший десантник, активизируется прямо таки восставший с салата, и уверенной кривой походкой, немного задевает противоположные стены, целенаправленно идет к своей цели. А целью, как вы понимаете, являются Саша. Брат сестры двоюродного дяди из Ташкента по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Саша отгребает увесистых люлей от мужа тети Люды. Но тут появляется лицо четвёртое. Оказывается, у дяди Саши есть жена баба Валя. Которая видя такую форменную несправедливость, несется на спасение своего благоверного мужа. Но только в парике с фужером водки в руках. В итоге раздаются крики, мат, битье посуды. Тут конечно любой голливудский боевик нервно курит в сторонке. Невеста скучает, и нажираются дешевым молдавским винищем. Ибо супруга своего удержать не сумела. И он с криком "эгегей" ворвался в ревущую толпу, вспомнив свою околофутбольную молодость. Причем на лице его сияет такая улыбка, словно только ради этого момента он решил жениться. Ну дальше естественно следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего все началось. Танцы, песни до утра. Мужики лицами в салате. Бабы, имитирующие стриптиз с целлюлитными телами на столе. В общем праздник удался. После того, как все нажрались и подрались - следует ̶р̶а̶з̶р̶е̶з̶а̶н̶и̶и̶ ̶н̶е̶в̶е̶с̶т̶ы̶ ̶и̶ ̶ж̶е̶н̶и̶х̶а̶ ̶н̶а̶ ̶в̶е̶р̶х̶н̶е̶м̶ ̶я̶р̶у̶с̶е̶ ̶т̶о̶р̶т̶а̶ разрезания торта, где на верхнем ярусе присутствует фигурки жениха и невесты. Затем невеста будет бросать букет своим подругам, которые наивно верят в то, что это поможет им выйти замуж. После того как все разрезанно - брошено пора расходиться.
Первая брачная ночь.
Последний пункт, который завершает этот замечательный день - первая брачная ночь. Несмотря на всякие там традиции и прочую херню, в первую брачную ночь обычно секса не бывает. Это связано это с тем, что в наше время свадьбы, как правило, является не началом сексуальных отношений, а официально закреплением начавшихся ранее. Обычно в эту ночь молодожены разворачивают подарки, считают деньги, которые им надарили друзья и родственники, которых кстати не хватает даже на самую дешманскую поездку на курорт.
В подобном празднике лично я не вижу никакого смысла. Молодожены не отдыхают, им приходится постоянно концентрироваться. Потому что фотограф и видеооператор все снимают. А я напомню вам, сложно концентрироваться когда ты в хавно. Гости просто бухают как свиньи, потому что ХАЛЯВА. И на все это мероприятие потрачены огромные деньги. Причем зачастую деньги, которые набрали в долг у родственников. Или того хуже, взяли в кредит. Как по мне, проще не заниматься показухой. Тихо расписаться и уехать на отдых. Но нет блин. Мы хотим дешевых понтов, мы хотим потратить на один день тысяч 200. А потом понабрать еще долгов для того, чтобы банально было на что ̶в̶ы̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ жить. От того, что вы побыли один день в центре внимания и покатались на машинах класса люкс - вы успешнее не стали. Лишь только потешили свою чувство собственной важности и всё. Короче видимо мне не понять, что такого романтичного в свадьбах. Всем спасибо за то, что дочитали.