- Мама и папа, сегодня ко мне придут свататься.
Я вас прошу, я вас умоляю просто адекватно скажите, что вы согласны. Не бросайтесь ему на шею со словами: «Спаситель вы наш! Дай вам Бог терпения!»
****
Мама долго напоминала папе, что надо починить кран в ванной комнате.
В конце концов он согласился.
И вот пока он его чинил, мы с мамой были: «курицами сухороукими», которые не умеют нормально крутить, раз тридцать сходили не х*р. И вообще, мы только тем и занимаемся, что все по дому портим.
****
- Ну вот скажите, ну как объяснить моему трехлетнему ребенку, что семь часов утра в выходной день – это очень глубокая ночь.
****
- Милая, вот скажи, почему ты ко мне так не справедлива?
- С чего такие выводы?
- Да потому, что как наш ребенок выпивает свою бутылочку, он умничка и хороший мальчик.
А я выпил свою бутылочку, так я а**аш конченый и п**нь несчастная.
****
Мой друг подрабатывает барменом в гей-клубе.
Он говорит я этим **** в коктейли подмешиваю слабительное, чтоб хоть иногда помнили, зачем мужику нужна задница.
****
В забитом африканском поселении проходит собрание. Вождь племени и говорит:
- У меня для вас две новости и обе плохие. Мой наследник, старший сын восстанавливает право первой ночи.
- Зачем ему это надо, он же предпочитает мальчиков?
- Ну вот это и была вторая плохая новость.