Я знал одну женщину, чей сын был чрезвычайно гиперактивен. Он постоянно переворачивал вещи, прерывал разговоры, без всякой причины хлопал дверью и оставлял холодильник открытым. Он бы прервал тебя, чтобы потребовать безраздельного внимания своей матери. Она говорила с ним мягко, но твердо и напоминала ему о других людях, не забывая приласкать его. Время от времени он натыкался на стол и опрокидывал ваш кофе. На лице мамы появлялась кривая улыбка, которая говорила: "мне так жаль, что тебе приходится с этим мириться, но что я могу поделать?” Она вздрогнула бы от сочувствия к тебе, но не разорвала бы узы, связывающие ее с сыном. Мальчик вырос, и с ним все было в порядке. Я помню эту улыбку и эту дрожь, отношение, которое я думаю, как съежившееся от любви. Вот как я хотел бы взглянуть на ошибки, которые я сделал в своей жизни.
На второй неделе обучения в аспирантуре я пришел в класс в футболке с большой фотографией птицы Твити. Д-р S столкнулся со мной в зале: “Что, черт возьми, могло побудить вас надеть такую неподходящую рубашку на программу подготовки докторов?” Я посмотрел вниз на свою рубашку, обратно на него, и ответил: “Я тот я тав в Падди ТАТ.- Он не смеялся, а я смеялась. Если бы он проявил хоть малейшую симпатию, пресмыкаясь перед моим поведением, я, возможно, не провел бы следующие три года раздраженным и оппозиционным. Я оглядываюсь на этого аспиранта с раболепной любовью, но когда я думаю о том, сколько раз я рекомендовал книгу пациентам или объяснял, что происходит, а не помогал им с этим, я съеживаюсь без всякой привязанности. Есть образ восхищенного объяснения, с радостью понимания, как кто-то, кто только что решил сложный кроссворд, болезненно подавленный самоубийством человека к нему, в то время как он безнадежно смотрел на меня. Этот образ заставляет нас хотеть свернуться в клубок стыда.
Неудивительно, что юмористический, иконоборческий я, к которому я испытываю прилив нежности, легко превратился в причину психотерапии. Он вел себя неуместно, но эта привязанность заставляла его хотеть плодотворно участвовать как часть меня, когда я делала терапию. Интеллектуальный я, к которому я испытываю мало привязанности, никогда по-настоящему не чувствовал себя принадлежащим к терапевтическому креслу, поэтому он участвовал только разрушительно или вообще не участвовал.
Слишком часто “принятие " означает удовлетворенность собой, а не признание своих недостатков, смирение и желание измениться к лучшему. То, что мы должны принять, - это то, что нам нужна работа, а не то, что наши недостатки просто прекрасны.
Раболепие с любовью-это хорошая модель для воспитания, терапии и наблюдения. Он сигнализирует о том, что поведение другого человека является неправильным для данного случая, но он также сигнализирует о доброжелательном отношении к сущностям своего "я".Иногда я думаю, что у меня есть преимущество в клиническом наблюдении над моими коллегами, потому что я провалился из колледжа. Это заставило меня признать и принять себя бездельником, подготовив меня к тому, чтобы съежиться от выходок аспирантов с любовью. Мои коллеги, вообще говоря, облажались гораздо меньше, чем я. Одно из моих заветных воспоминаний о моем наставнике-это то, что я пришел к нему и признался с тревогой, что я оттолкнул 40 из 45 психологов, связанных с моей учебной программой. Он ответил: "вам нужно только три, чтобы закончить школу, так что вы можете оттолкнуть еще двоих.”
Моя точка зрения на отношения такова, что большинство из них являются проформами, и психологически важные из них не могут быть предписаны; они развиваются путем проб и ошибок. Преодоление ошибок и устранение их последствий требуют приверженности к этому, и одна из вещей, которая требуется для успешной терапии или брака, - это степень реляционной связи, которая будет видеть Диаду через неизбежные ошибки участников. Если у вас нет привязанности к той части вас, которая совершает ошибки, вам гораздо труднее признать их и взять на себя ответственность за них. Я называю это созданием беспорядков и их очисткой, но это больше известно как разрыв и ремонт. Одним из моих любимых моментов наблюдения было время, когда студент забывал посетить сеанс с пациентом, и вместо того, чтобы притворяться или притворяться, что это не произошло, он объявил: “Я думаю, что я освоил разрыв!- Он прекрасно понимал, что забыть сеанс-это унизительно, но его унижение было пропитано любовью к самому себе. Я бы предсказал, что ему будет относительно легко справиться с неизбежными обидами из-за необходимости появляться, которые сопровождают родительскую и терапевтическую практику, поскольку его импульс к разрыву этого обязательства не отрицается и не скрывается от самого себя.
В конце концов, я хотел бы, чтобы мои студенты ускоряли процесс привязанности. Что касается меня, то я все еще испытываю стыд, когда говорю что-то не то на встречах и в социальных ситуациях, и мне может потребоваться несколько дней, чтобы найти свою привязанность (обычно после признания моей жене и коллегам, чья привязанность довольно надежна). Вы не можете говорить так же спонтанно, как я, и ожидать, чтобы избежать всех выбоин, и принятие себя через несколько дней представляет собой большой прогресс. С людьми, с которыми я близок, это гораздо быстрее, потому что то, что это означает быть близко, по моему мнению, заключается в том, что нет ожидания того, что все будет правильно; есть ожидание того, что мы будем приспосабливаться друг к другу. В процессе терапии я научился сокращать этот интервал до нескольких секунд. Я бы сказал больному что-то не то и посмотрел на себя как на маму с гиперактивным ребенком. Это, казалось, приглашало пациентов не соглашаться со мной, смеяться надо мной и поправлять меня. Когда я говорю что-то полезное людям, которые мне близки, я чувствую, что могу положиться на их оценку как подлинную, если я знаю, что они закатят глаза или пошутят, когда я делаю ошибки.