Кризис трех лет подкрадывается незаметно. И чаще всего он приходит еще до двух ). В этом возрасте у ребёнка просыпается "своё Я", и он начинает прощупывать границы дозволенного. Ну а дальше - больше)
Нам, родителям, очень важно уметь прислушиваться к ребёнку, почему именно сейчас он капризничает, и почему именно с такой силой. Закрывать глаза на истерики и капризы не следует - игнорирование потребностей ребёнка влечёт целый букет нарушений в развитии: проблемы с социализацией, агрессию, неуверенность в себе, и пр., вплоть до психосоматических явлений и неврозов.
Тему про границы детей хочу раскрыть отдельно, а сейчас делюсь причинами детских капризов или непослушного (кризисного) поведения по мнению психологов:
1. Соматические причины - т.е. болезни. Опытные родители, думаю, умеют различать капризы из-за недомогания.
2. Физические причины. Тут важно учиться интересоваться у ребёнка-что он ощущает? Ему холодно, жарко, мокро, сухо? Когда мама в категоричной форме говорит-ты замёрз, ты хочешь есть/спать, ребёнку все сложнее и сложнее будет прислушиваться к себе. И при ощущении дискомфорта он не сможет чётко обозначить своё состояние.
На самом деле, первые два пункта очень важны. Часто в общественных местах мы очень злимся, когда ребенок начинает капризничать или ныть. Часто вижу такую картину в холодное время года: одетый ребенок в шапке и комбинезоне в магазине/на почте. Скорее всего ему жарко, и он хочет пить. Но часто мамы и особенно папы вместо того, чтобы раздеть ребенка или спросить, что не так, не задумываясь шикают или более того-кричат на него.
3. Нарушения воспитания в семье (попустительский или авторитарный стиль воспитания). Про авторитарный стиль сказано много-он был популярен несколько веков, когда во главе - командир (родитель), и подчиненные - дети, которые неукоснительно слушаются и не имеют права голоса. Послушание-вещь нужная, без нее никак, но во всем должна быть мера. В крайней степени авторитарного стиля дети вырастают запуганными и не чувствуют любви, что оборачивается кучей комплексов во взрослом возрасте. А вот с попустительским стилем многие допускают ошибки, становясь другом своему ребёнку. Рядом с малышом всегда должен быть взрослый, который берет на себя много ответственности. Когда ребёнок видит рядом с собой не взрослого, а «друга», то у него теряется ориентир, защита, и, как следствие, возрастает тревожность. Также ребёнок должен слышать твёрдое «нет». Иногда дети капризничают так, как будто «нарываются» на то, чтобы их отругали. Это происходит в том случае, когда малышу все дозволено. Например, у бабушек/дедушек в гостях.
Теперь становится понятно, откуда берутся капризные дети, которых чаще всего называют "избалованными". От вседозволенности.
4. Внутренняя дисгармония в семье. Бывает так, что родители прочитали множество книг и ведут себя правильно, как рекомендуют психологи. Но ребёнок все равно ведёт себя неадекватно. Тогда нужно проанализировать удовлетворённость семейной жизнью или своей собственной. Как правило, такие проблемы бывают, когда между родителями очевидный разлад.
5. Это не капризы, а что-то другое. Например, любопытство. Ребёнку интересно, какие мама может испытывать эмоции. Например, "а что мама сделает, если я разобью вазу". Конечно, в этом случае главное правильно выражать эмоции. Мы должны показать, что очень расстроенны и рассержены. Это даже полезно для эмоционального интеллекта. На помощь приходит совет Юлии Гиппенрейтер -отвечать «я-сообщениями». Не «ты-плохой», а «я очень рассержена»
⠀
На своем опыте знаю, что если капризы ребенка попадают на мое «нулевое» состояние, то я не в силах поступать мудро. Вообще тема родительской раздражительности и ресурсного состояния мамы очень сложная, но тем не менее, нам надо понимать, как исправлять себя и принимать ребенка. Поэтому ниже привожу небольшую памятку-«руководство по капризам» от психолога. Если воспринимать капризы ребенка как один из видов реакций, то самим же будет проще не забывать про свою позицию «взрослого», проанализировать поведение ребенка и ответить ему (а не вспылить).
ПАМЯТКА, что делать при капризах:
1. Прочитать и проанализировать послания ребёнка (см.пункты выше)
2. Озвучить ребёнку как Вы понимаете его
3. Дать ребёнку возможность согласиться или возразить, учить выражать свои чувства словами
4. Озвучить ваше поведение по поводу данной ситуации (по Гиппенрейтер)
Забегая вперед к теме про границы, хочу сразу отметить, что капризы, конечно, не нужно игнорировать, но чаще всего их стоит пресекать (до 2 -3 лет пресечением может являться обычное отвлечение). Особенно если дело касается уже установленных границ дозволенного. Но в этой статье я ставлю акцент на том, что если в семье выстроены границы, ребенок не болеет, комфортно себя чувствует и нет психологических проблем, то скорее всего поводов для капризов не останется. Останутся только естественные кризисные скачки, связанные с развитием.
По теме:
Советы отца 7 детей Филипа Мамалакиса про границы дозволенного
Советы Карлоса Гонсалеса из его книги "Мой ребенок не хочет есть"