Привет. Личностей для этой части голосованием выбирали всем отделом )
Дедушка В. Мы его звали Скайпмен. Ну как дедушка... Суровый такой, боевой дед. С саппортом он даже не здоровался, пометка о странностях абонента в примечаниях появилась буквально после первого разговора. А звонил В. часто, оооооочень часто, почти каждый вечер. Привожу типовой разговор:
- Техподдержка, здравствуйте!
- (ор) У меня ошибка воспроизведения звука!!!!
- Подскажите ваш номер лицевого счёта
- Какая вам, мать-перемать, разница?! У меня нет звука!!! Включите немедленно!!!
- Я не могу включить вам звук удалённо, даже не зная с кем говорю
- Да всё вы можете!! Я сам программист! На низкоуровневых языках программирования!!!!
Далее диалог мог немного варьироваться, но в целом всегда заканчивался воплем: "Всё, заработало, пока". Недели 2 ежевечерних звонков мы пытались хотя бы выяснить с кем имеем честь беседовать, но трубка бросалась В. всегда раньше. Однажды добиться таки получилось. На радостях записали для контроля заявку. 4 месяца мы конспектировали особые перлы дедушки, слушали непрерывный ор, обвинения, за спиной хихикали на тему шапочки из фольги, пытались уговорить его на "мы приедем посмотрим". Бесполезно. В конце апреля проблема исчезла. Героический сотрудник М. смог уговорить деда на установку тимвивера, зашел в диспетчер устройств и грохнул лишнюю звуковку.
Сейчас абонент периодически позванивает, но засранный комп и виснущий dir300 - это уже не так эпично.
Абонентка Б. Ооооооо, у меня практически нет цензурных слов для её описания. Она подключилась в июне 2016. На данный момент у неё 19 заявок, по которым к ней ездили 9 раз. Остальное решалось по телефону, либо мы просто не могли неделями до неё дозвониться и закрывали заявку с пометкой о невозможности беседы. Если абонентка таки брала трубку, чаще всего мы оказывались виноватыми в том, что звоним ей в неурочный час. В итогу помимо статуса "ЗГ", она обзавелась примечанием, что "Звонить только с 11 до 15 в будние дни, в другое время они спят". Это дословно. Абонентке меняли роутер, 2 приставки, ползали в поисках передавленного диваном патча к компу, двигали шкаф, чтоб снять его с патча к приставке. Её не устраивал внешний вид и интерфейс приставок, каналы, подключенные по её тарифу, ВНЕШНОСТЬ наших сотрудников, приезжавших к ней. Она на полном серьёзе ТРЕБОВАЛА, чтоб к ней приехал кто-нибудь высокий и светленький, других Б. не готова в своей квартире созерцать. Вот вы чуете весь маразм ситуации?! Дальше больше - она не открывала домофон, если за час ей не набрал наш специалист, даже если заранее была договорённость именно на это время. Да что я распинаюсь... вот вам реальный коммент к заявке:
"Она не хочет никогда ничего перезагружать, ей надо, чтоб всё работало 24/7 и никогда ни за что не висло. Вот именно так. Потому, что иначе, ей не надо ни роутер, ни приставку. У неё раньше было включено просто в комп и всё работало. Ещё плохо то, что по телевизору показывают всякую фигню, которая ей не нравится и часть каналов ей просто не нужна, какого хрена она за них платит... Ну и какбэ набирать нам в момент возникновения проблемы - не комильфо. Она и так тратит на нас слишком много денег. С сайта оставлять заявки тоже как-то не алё, чтоб мы сами перезвонили. Я правда не поняла почему, но слово абонента - закон."
Оплачивает она наши услуги, надо сказать, не особо регулярно. Но мы добрые, когда денег нет, просто ограничивается список каналов федеральными (порядка 20 штук), режется скорость и всплывает напоминалка, что нам бы денежков бы...
Четкость этого чувака просто зашкаливает, он как видео в 4к на телике за 100500 тыщ денег. Хотя, чего я мелочусь, он ЧЕТЧЕ 8к!!! У него всё "по понятиям, ёпта"! Дома он ходит в спортивном костюме и кэпке. А нам звонит поинтересоваться "чо бл**ть, ох**ли там все?! Чо со скоростью у меня, ёпта?!"
1. Тарифный план за 300 рублей, который абонент категорически отказывается менять, ибо "чо нае**ть меня решили, ёпта?!", предполагает скорость до 30 мегабит круглосуточно. Сейчас в те же деньги он может иметь 60. Ноооо...
2. Роутер тенда, который отжил своё пару лет назад, он отказывается отключать даже чтоб проверить скорость напрямую. И не подпускал к роутеру на расстояние пушечного залпа. "Там чотко всё, ёпта, х*ле ты культяпками своими к моей железке лезешь?!"
3. Комп засран. Даже не так... Такого неипического срача, парни давно не видели. Помимо джентльменского набора Аваст-MediaGet-Zona-CCleaner, нашлось ещё 2!! антивируса, торрентокачалки, какие-то ускорялки работы, оптимизаторы и прочая насмерть затрояненная херня, валяющаяся на просторах инета. Но! "Да я х**ли у меня что-то с компом?! Это вы - бл**и тупые ни**я не понимаете"
Он матерится фееричнее яжматери из первого поста, богатству его речевых оборотов и разнообразию формулировок позавидуют составители словарей. Разговаривать с ним без последствий для психики и техники могут буквально 2-3 человека в отделе, я одна из них.
Чтоб образ стал завершенным - при личной встрече выяснилось, что это жуткий дрищ, походу нарк, ростом метр с кепкой. Это не помешало ему с грацией утюга кидаться на двоих наших сотрудников, визжать, тявкать и крыть матом.
Абонент в последнее время звонит редко, чисто поорать. От наших визитов отказывается, в своей правоте уверен полностью.
Чуть не забыла, ребята вспомнили офигенный диалог с абонентом:
- Заходите в личный кабинет!
- Какой личный кабинет? Я из комнаты выхожу, а там туалет, ванна и коридор, никакого личного кабинета у меня нет!!!!!!
На сегодня, пожалуй, всё ) спасибо за внимание )