1) Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.
2) Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
3) Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!
4) Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.
5) Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
6) Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?
7) У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.
8) Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!
9) В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
10) Причина падения рождаемости в России кроется в широком использовании противозачаточных зарплат.
11) Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
— После этого они называют меня уродом и нищебродом.
12) Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.
13) Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.