И я, и муж - курильщики со стажем. Да, курить вредно. Минздрав устал предупреждать. Из уважения к соседям по подъезду и за неимением балкона мы курим на кухне. Да, вот прямо так - сидим и курим. Да, прям смолим одну за одной. Нет, бросать не собираемся. Да, мы в курсе всех последствий этой вредной привычки. Да, пытались бросить, но не вышло. Ну, наверное, плохо хотели. Так, на все незаданные вопросы ответила? Отлично. Теперь, собственно, о проблеме.
Вот приходим мы вечером домой, со свежей улицы (если в Питере вообще может быть свежая улица), заходим в квартиру - а там застарелый запах табака. Не "свежатина", а именно застарелый, въевшийся по все предметы мебели и обихода, и горизонтальные и вертикальные поверхности. Даже варочная поверхность из нержавейки пахнет. Хотя окурков не оставляем и окна чуточку перед уходом приоткрываем.
И посетила меня мысль - обратиться к Гуглу - великому и ужасному, что твой Гудвин, - на предмет - как от этого запаха избавиться?
Умный Гугл выдал мне 10 миллионов результатов по моему запросу. Я, радостно потирая ручки, принялась читать.
Ну, собственно, и ежику понятно, что от многолетнего запаха простым пшиком баллончика из туалета не избавиться. Никакой, мать его, Эйрвик с Амбипюром не справятся. Они и в туалете-то плохо справляются - сколько не пшикай, а всегда ощущение, что кто-то в Розовом саду или Голубой Лагуне от души насрал...
Гугл радостно предложил генеральную уборку. Ну что ж, я зарядила парогенератор, вооружилась дополнительно тазиком с нашатырем, хлоркой, уксусом, содой, выгнала животных в коридор, нацепила перчатки и принялась за уборку.
О сколько нам открытий чудных готовит генеральная уборка! Нет, пол я мою регулярно, но вот двухуровневый потолок из гипрока и обои - в первый раз. Сцуко, он же и последний. Я ж гений, вашу бабушку! Угадайте, что произойдет с гипроком, если обдать его струей пара и потереть? Правильно, ничего хорошего. И вроде умная девочка... то есть тетенька, а такую херню вытворила...
Отложив парогенератор, я разглядывала полинявший серыми пятнами потолок и судорожно вспоминала, где в округе можно купить краску в баллончиках. Ибо я вообще не в курсе, как можно покрасить полинявший гипрок.
В голову пришла гениальная идея - зачем куда-то бежать за краской, если в ванной есть зубная паста? Ох, не спрашивайте меня, блондинку, откуда в моей голове вообще мысли берутся...
Вооружившись стремянкой, зубной пастой со вкусом корицы и кокоса и - внезапно! - пилочкой для ногтей (ну нет у меня дома шпателей!), я принялась за творческую размазню.
Минут через 15 я всхлипывала и хихикала одновременно, глядя на получившееся безобразие. Щедрые мазки ядрено-белого цвета, кое-как размазанные пилочкой, смотрелись на желтоватом потолке так же дико, как Дед Мороз в латексе на детском утреннике.
Я походила по кухне. Ну, если не задирать голову, то и не видно. Только вот обои начали радостно облезать со стен. А чтобы этого не увидеть, нужно ходить и сидеть с закрытыми глазами. Или свет не включать. И как я объясню мужу, что теперь у нас на кухне всегда будет интимный полумрак?
Обои с радостным шелестом продолжали скручиваться в рулончики. Мама дорогая, почему они такие кривые?! Елки-палки, они ж не бумажные... Они сели от пара, как тот свитер, который я сдуру постирала с полотенцами, а потом недоумевала, что это за кукольный наряд у меня в стиральной машинке...
Надо срочно спасать то, что осталось! Пометавшись по квартире, я нашла залежи канцелярского клея в "карандашах" и один тюбик "Момента" обыкновенного.
Канцелярский клей приклеивать обратно к стенам скукожившиеся обои отказался. Тогда я щедро намазала стенку "Моментом" и прижала сверху обои...
Зря. Нет, "Момент" не подвел, и обои приклеились, как миленькие, но вот вид... Волнообразные вспучившиеся остатки обоев и желтый "Момент", вылезший из всех щелей - не то украшение интерьера, о котором мечтает каждая хозяйка. Поэтому вторую часть обоев, продолжающую слезать со стены, я решила приклеить на двухсторонний скотч.
Скотч тоже не подвел, но вид ничуть не лучше, чем после "Момента". Желтых потеков нет, но стена выглядит так, как будто именно на ней "Аврора" пристреливалась к Зимнему. И не холостыми...
Практически смирившись с тем, что жить мне осталось ровно до прихода мужа с работы, я решила умереть в непрокуренной квартире и принялась парогенератором чистить диван. Он пах так, как будто принадлежал Черчиллю, а потом перешел по наследству к Лаврову, если вы понимаете, о чем я.
Стоя коленями на одной части дивана, я энергично терла парогенератором другую. И тут раздался "чбэньк!" и мои колени провалились внутрь...
Говорила я мужу - давай не будем экономить и купим диван подороже. Неееет, купили же это недоразумение. Под моим весом и напором лопнули пластиковые крепления пружин, и диван стал выглядеть так, как будто в гости к Черчиллю, а потом и Лаврову, приходил бегемот.
Оценив масштаб бедствия, я поняла, что одной с ремонтом дивана мне не справиться. И чтобы хоть как-то исправить положение, я притащила из кладовки запас поролона, лежащий там со времен пришествия Христа, и сунула его под отвалившиеся пружины. Внешне диван стал выглядеть как прежде, но при попытке сесть я провалилась в его недра и намертво застряла. Копчик уперся в ящик для белья.
Хихикнув, я попыталась выбраться из диванного капкана. После третьей попытки хихикать мне уже не хотелось. На втором десятке отчаянных пируэтов я стала завидовать волкам, которые могли откусить себе лапу и убежать, ибо отгрызть себе жопу я не могла.
Дотянувшись ногой до стола, я стала тихонько тянуть его к себе. Недостаточно тихонько. Стол покачнулся и мой любимый красненький ноутбук совершил полет, достойный Рею Кобаяси, и приземлился... нет, не на отметке 136,5 метров, а в тазик с уксусом и нашатырем.
Я взвыла и рванулась, что было сил. Диван смилостивился и отпустил меня, оставив клок штанов, зацепившийся за вылезшую пружину, себе на память. Я выудила ноутбук из тазика. Было поздно...
Вопреки моим опасениям муж не стал меня ругать. Когда я рассказывала ему, почему кухня теперь выглядит, как после нашествия таджиков под веществами, любимый диван таит страшную угрозу, а ноутбук стоит на батарее - он хохотал так, что я начала пятиться к двери, нащупывая в кармане телефон и прикидывая, как быстренько запереться в кладовке и вызвать скорую психиатрическую бригаду. Но все обошлось.
Теперь у меня новый ноутбук, и я снова могу писать. Это, собственно, к вопросу - почему меня так долго не было на Дзене.
А на кухне по углам теперь стоят миски с кофе и рисом, на шкафчиках лежат скомканные газеты и апельсиновые корки, а на окне поселился хлорофитум.
Табаком, конечно, пахнет все равно. Но масштабную войну я больше затевать не буду.
После Нового года сделаем ремонт.
И да, курить все равно не бросим!
P.S. Соскучились по мне?