Почти все конфликты возникают не из-за того, что мы сказали, а как мы это сделали. Ведь правда, большинство людей, в общем-то, признают за собой ошибки и промахи. Правда, часто не сразу, а после серии ссор и споров. На это есть причины, во-первых, когда на тебя нападают - надо отбиваться, и это вполне естественная реакция. А во-вторых, сложно адекватно реагировать на критику и признавать свои слабые места.
Замечали, что потом, после ссоры/спора человек часто подходит и говорит «ну да, ты прав(а), я не кладу свои вещи на место» или «хорошо, наверное, я совершил ошибку, когда не сообщил тебе о сорванных сроках проекта» . Почему так? Потому что человек остыл, подумал, понял, что претензии справедливые и пошел извиняться.
Но как же сделать так, чтобы не было вот этой перебранки с вспоминанием всех грехов, а сразу получилось нормально поговорить?
Есть много техник, но начинаю с безобвинительного высказывания, в народе - я-высказывания.
В чем суть?
По факту, важно не обвинить человека в содеянном, а сообщить ваши чувства и предложения по этому поводу. Применимо везде, как в личных, так и деловых отношениях.
Алгоритм такой:
- Расскажите о тех чувствах, которые вы испытываете из-за какого-то действия или поведения другого человека.
- Далее - дайте человеку конкретику, скажите о конкретном поступке. Лучше без обобщений и броских слов типа «да ты всегда, неряха такой...». Будьте деликатны, задача - донести информацию.
- Т.к. человек не живет в вашей голове, важно объяснить, почему вы это испытываете.
- Дальше: расскажите, какое поведение (альтернативное) для вас приемлемо.
Например:
когда я вижу, что ты отвлекаешься от нашего разговора (2), мне становится обидно (1), потому что мне кажется, что для тебя разговор не важен (3). Давай, если ты не настроен(а) на разговор – просто скажи мне об этом (4)..
или:
Меня расстраивает (1), что Света часто получает более интересные задачи (2), это заставляет думать, что я менее компетентна (3). Пожалуйста, если есть какие-то комментарии к моей работе, сразу мне о них сообщайте (4).
Согласитесь, гораздо понятнее для второго человека, чем «ты никогда меня не слушаешь!» или «вы всегда даёте Свете более интересные задачи, чем мне». И реакция на высказывания из примеров, скорее всего, будет менее негативной, потому что вы рассказали партнеру о том, что вы чувствуете, почему и даже предложили решение.
Такой подход показывает, что вы открыты к дискуссии и хотите мирно обсудить и, что для вас это - проблема, а не просто истерика.
Будете пользоваться?