Речь здесь пойдет о моментах, знакомых, наверное, каждому человеку - когда в отношениях любого формата что-то вызывает напряжение, а сказать об этом партнеру мучительно сложно.Почему такое случается и как это преодолеть - ответы в тексте ниже) Да, и еще про то, почему все же стоит преодолевать свои барьеры и говорить о том, что не нравится.
Как же сложно бывает предъявлять недовольство! Или просто позицию, резко отличающуюся от ожидаемой. Очень страшно тогда в ожидании реакции на свой месседж: вдруг он (или она) рассердится - воображение рисует картины отвержения, обесценивания твоей нужды или проблемы. Тогда все как бы сжимается, сворачивается внутри. И появляется мгновенная готовность ощутить стыд или вину в ответ. Или всё вместе: за свою наглость, за своё неудобство, за то, что ты вообще что-то хочешь и т.д.(допишите нужное). Привет из детства, не правда ли?Вшитые в нас, до автоматизма доведенные реакции воспитанных детей... Воспитанные дети же как? Не встревают со своими желаниями, не капризничают, а смиренно ждут... чего-то. Наверное, того, что взрослые сочтут правильным. И теперь - о да! - терпеливо ждать мы прекрасно умеем...вместо того, чтобы адекватно заботиться о себе.
Как же быть? Как изменить привычные стереотипы?
Ну, во-первых, замечая свой страх, позволять ему быть, но не позволять ему вас останавливать. Нужно понять, чего именно боитесь, каких последствий, и примерить их к себе. Удивительным образом выясняется, что, практически всегда, удаётся выжить на выходе.
Второе - важно адекватно тестировать реальность. То есть, что Вы собираетесь делать, в какой форме, в каких выражениях доносить свою претензию? Если не собираетесь орать, оскорблять или бить собеседника, у него нет объективных причин защищаться или проявлять ответную агрессию.
Если Вы способны в уважительной форме и конкретно сформулировать то, что Вам не нравится в контакте, как это действует на Вас и чего (каких изменений) Вы просите у другого, Вы не опасны для него, не нарушаете его границы, а приглашаете к диалогу. В этом случае, его реакция на Ваше недовольство или на Ваши отличия станет для Вас информацией о том, насколько серьезно он к Вам относится, готов ли учитывать Вас и заботиться и о Ваших интересах тоже.
От этого зависит, сможете ли Вы доверять партнеру, являются ли эти отношения полезными для Вас.
Если же в этой ситуации Вас отвергают или пытаются Вам объяснить, что Вы не правы, стоит задуматься: а Вам нужны такие отношения, такого качества партнёрство? И тогда уже Ваша очередь выбирать.
Так что предъявлять свою позицию полезно - и для того, чтобы снять напряжение, и для того, чтобы прояснить качество отношений (это сопутствующий эффект)
Автор Олеся Савчук
Источник Эконет.ру