- Юрец, прикинь, моя жена, чтобы похудеть и сбросить лишние килограммы, начала заниматься на ипподроме.
- И как, результат на лицо.
- Результат то на лицо, только у лошади. Бедняжка похудела килограмм на пять за три дня.
****
- Наташа, ну не покупай, пожалуйста, сгущенное молоко в пакетиках. Я уже второй раз подряд чай с майонезом пью.
****
Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты совсем перестал меня баловать подарками.
- А что бы ты хотела любимая, чтобы я тебе подарил?
- Ну, например, что-то такое, чтобы я ножкой нажала, и стрелочка поднялась от ноля до ста, или до ста двадцати.
Вечером муж преподносит мне красиво упакованные весы.
****
- Ты знаешь Наташка, иногда так хочется выразиться нецензурным словцом, дать кому-то по морде, напиться до потери сознания...
Но я же б**дь леди... Мне же с**а нельзя.
****
- Натали, я к тебе сегодня вечером приду чайку выпьем или чего-то покрепче.
- Чайку выпьем, а покрепче нет.
- Почему, и с каких это пор?
- Да с прошлых выходных. Пришла с работы домой, под дождем намокла. Легла под одеяло. Ну и решила для согрева немного выпить.
- И что здесь такого, зато не заболела.
- Да я, то не заболела. Но меня в этом одеяле не в одном кабаке знакомые видели.