Вот, решил себе айфон прикупить.
А чо, все же сейчас с этими огрызками носятся.
И кенты все прибарахлились, опять же.. Сашка-цыган с шестью классами образования уже имеет. Дядя Лёня-алкаш то же с айфоном ходит, правда таким же надгрызенным как логотип...
Ваня-даун уже пятое яблоко меняет! Ничего себе даун, да? Пятый раз уже... на один и тот же...
Рудик, блин, карлик-нос и тот ходит по улицам и одиннадцатым айфоном щеголяет, и так его в руках вертит, и эдак. Представляете?! Вот такой додик... Метр двадцать с кепкой... Его менты никогда на дороге не останавливают — думают, что это Yandex новою беспилотную машину испытывает, так как Рудика в стекле водительской двери не видно.
Правда, при ближайшем рассмотрении оказалось, что это микрокалькулятор такой китайский под айфон стилизованный, но сам факт-то! Сам факт!
Я, вы знаете, давно хотел айфон приобрести, стать, так сказать, в один ряд под знамёна западных буржуев. Одна закавыка — не люблю я яблоки, мне врач гастроэнтеролог запрещает.
К тому же у меня труба еще нормальная, Nokia 6230. Мне её в 99-м сам смотрящий района подарил. Прими, говорит, брат от души! Сказал и помер. Потому как аккурат перед этим в него менты три обоймы из макарыча всадили.
Так вот, нормальная, говорю, труба. Даже игра в ней есть: червячок кубики хавает — такая, знаете, офигенная развивающая игра. Я в неё всегда играю, когда тёща в гости приезжает. Ага, целыми днями напролёт. И время пролетает незаметно.. и тёща...
Но, видно, пришёл и её час. Батарея ведь не держит ни шиша. Ну, правильно, она же никель-металлогидридная. Заряжается три часа, работает 20 минут. У меня все друганы уже запарились давать мне свои трубы позвонить, и даже на прошлый день рождения мне ради смеха с радио-рынка раритетный пейджер подарили и карту от уличных таксофонов ростелекома, мол, общайся, мил человек, в своё удовольствие без ограничений!
Ну, ладно, накопил я деньжат: там перезанял, там переотдал, а где и тупо отжал, еще кровь сдал в два захода, короче наскрёб сумму.
В магазины эти долбанные не пошёл — очередины там, да и могут нае.. короче, не доверяю я этим евросетям...
Пошёл, по привычке, на рынок. Там конечно, сперва обступило меня мурло разное: барыги мутные, босота подворотная, цыгане с золотом и ваучерами. Завернул я всех этих мошенников, пру до проверенного авторитетного продавца.
Михей-румын — официальный дистрибутор фирмы Эпл на юге России.
Он даже франшизу продать может, если, конечно, денег хватит!
У него, кстати, все гайцы городские гондубас берут. Короче, проверенный дилер.
Выслушал меня, Михей, оглядел мутным взором толпу жулья вокруг меня, усмехнулся горько в ус и повел в подсобку.
Тебе, говорит, по-соседски, самый свежий айфон XY уступлю по сходной цене, как себе!
Я не особо разбираюсь, но говорю, что слышал только за айфон X...
Снова горько ухмыльнулся румын, объясняет мне тёмному, что х-айфон еще в дремучем 2017 вышел, а это новинка, революция — икс-игрек! Типа унисекс и мужикам и бабам, и вообще писк щас!
Гляди, говорит, сам: две симки, радио, телевизор, фонарик, а по периметру разноцветные огонёчки, типа светомузыка!
Ну, я-то типок опытный, мне, говорю, все эти дизайнерские штучки побоку, ты мне главное скажи — как батарея-то держит?
Держит, говорит, как Сталин палитбюро — от неё можно даже севший аккум в тачке запускать... зимой...
По рукам, говорю, сколько просишь?
Не обманул, румын, реальную цену назвал... Только пришлось еще немного крови сдать, да кредит в «Быстрых деньгах» взять, зато теперь я счастливый обладатель новенького айфона, и смотрю на всех свысока, особенно на Рудика.
Правда, батарея чё-то барахлит, но это наверно потому, что я телек постоянно смотрю, по вайфаю...
