Смешные анекдоты

1) Учительница делает объявление классу. Дети, не забудьте сообщить родителям, — Завтра все должны сдать по две тысячи пятьсот рублей на ремонт класса. Опять! Возмущаются дети. Хорошо отвечает преподаватель. — Мне сдадите по две, а если ваши родители будут спрашивать, то я скажу, Что собирала по две с половиной.

2) Дорожный каламбур.
В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль.
Утром она пришла в соседнее купе и сказал тому мужику:
— Вы разве не слышали, как я стучала вам?
Слышал. Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!

3) Мужик сидит и смотрит телевизор.
Показывают кино с элементами эр0тики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.

4) Хозяин гостю говорит:
— Желаете что-нибудь, чай или кофе?
Гость:
— А покрепче что-то есть?
Хозяин:
— Вот, орехи.

5) Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!

6) Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
— Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
— Есть, только он платный.

7) Валяется пьяный мужик возле женского монастыря.
В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться.
Мужик с трудом поднял своё лицо и кричит им:
— Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался и ему стало стыдно.
Он собрался и пришёл в монастырь:
— Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
— Иди отсюда, трепло!

8) Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

9) Он так любил помидоры,
— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!