Множество проблем в отношениях связано с тем, что мы думаем, будто другие люди устроены как мы. Точнее даже не так - мы не думаем (по крайней мере это не осознается нами), но ожидаем от других аналогичных нашим реакций, эмоций, поведения, понимания. Не находя всего этого начинается игры в "понимание".
Однако попытка понять другого заранее обречена на провал.
Почему? Как можно понять другого, если сам себя не понимаешь? Кто-то может возразить - "я-то себя уж точно понимаю!", но стоит только копнуть чуть глубже и начать спрашивать, "а почему ты так решил? что тобой двигало? о чем ты думал?", человек замешкается, задумается, а потом выдаст какой-то ответ. Будет ли это показателем того, что человек себя знает? Нет, не будет. Человеческий мозг всегда придумывает ответ, пытаясь обосновать все и связать в единую картину. Даже если картина абсурдна, не логична, мозг оправдает ситуацию, придумает мотивы своего поведения (почитайте эксперимент с гипнозом Зигмунда Фрейда про знтик).
Итак, мы едва ли знаем и понимаем себя сами, аналогичное происходит с любым другим человеком. В наших силах лишь предположить, как себя поведет человек, но и это не гарантировано. Если бы мы были такими предсказуемыми и понятными, то нас давно бы заменил полноценный ЭИ.
Что же делать?
Осознать, что другой человек - совершенно другой. Можно прожить с кем-то всю жизнь и все равно не знать (но иметь иллюзию "знания" и верить, что это знание истинно). Осознать, что НАМ КАЖЕТСЯ, будто мы знаем себя и другого, но по факту мы не стабильны и предсказать даже свою реакцию довольно сложно. Осознать, что мы склонны оправдывать себя и свои поступки, как и другой человек.
Соответственно, не искать мотивов и причин действий другого человека, а принимать результат как есть. Спрашивать человека о мотивах и пытаться понять по мотивам его дальнейшее поведение или отношение к Вам - это большая ошибка. Мало того, что в этом можно увязнуть и запутать себя еще больше, так и понятое в процессе "мышление другого" имеют большую вероятность ошибки. Ведь мы анализируем на основе своих психических данных, по своему личному опыту, взрослению, поведению. Но разве другой человек имел те же события в своей жизни и такую же семью, чтобы выдавать нам мышление и поведение как у нас? Даже в одной семье, в паре близнецов, это будут две разные личности. Зачем в таком случае мы проецируем на другого свои ожидания? Зачем мы накладываем на него образ нашего ожидаемого поведения и реакции, а потом еще обижаемся? Необходимо осознать этот абсурд, чтобы разрушить свои иллюзии.
Посмотрите на ситуацию и с другой стороны - будь все просчитываемо и понятно, будь другой человек предсказуем - было бы нам так интересно? Мозг уникальная штука - с одной стороны, он мечтает о стабильности и комфорте, хочет быстрее решить задачу и успокоится, а, с другой,- ему нужна новизна, разнообразие и интересные задачи, чтобы не скучать.
Все, что мы можем - смириться и кайфовать от процесса. Если бы все мы были одинаковые, то узнавать другого было бы не интересно, а значит и строить отношения тоже, так как их строят личности (мозг, сознание), а не тела. Необходимо уложить в свою мыслительную систему, что наши различия - это плюс, что понять мышление другого человека это лишнее, а вот познавать его ("о как интересно ты мыслишь") и тем самым увеличивать свое мыслительное разнообразие - ключ к успеху.
Единственная задача здесь - научиться реагировать на поведение и мышление другого человека не в разрезе претензий, а в разрезе любознательности. Для этого требуется ввести новый контур реакции в свою систему - обучить мозг. Как? Волевые усилия на начальной стадии, когда у Вас возникает возмущение и агрессивное непонимание, направленные на выбор другой реакции здесь помогут. Постепенно, раз за разом, время реакции будет сокращаться, формируя рефлекс. Нарушая привычную реакцию, поймав ее (хотя бы за хвост), и поступив иначе мы создаем нейронные связи, а далее требуется их укрепить, прогнав контур несколько раз в разных ситуациях.
Конечно, это работа с собой, она сложна. Куда проще считать, что другого человека можно понять, однако эффективность данного "понимания" дает нулевую прогностику, а познание другого - увлекательный для мозга процесс, который наоборот способен сблизить людей.