Когда отношения разрушаются, мы склонны винить в этом судьбу, «разлучницу», несовместимость, кризисы в том числе экономические, но чаше всего виной служат наши ожидания и желания, невыполнения которых, перерастают в скрытую или явную враждебность.
Никто не хочет видеть, как мало он дает другому, но практически каждый винит в этом партнера: «Ты никогда не любил (не любила) меня по–настоящему!», «Ты всегда думал (думала) только о себе!». Жена, впадает в истерику, потому что муж ни ей одной дарит всю свою любовь, но она не замечает, как много в ее мыслях и словах собственной враждебности, скрытой агрессии. Она чувствует отчаянье, потому что «она-то любит его всем сердцем», а он… только пользуется ее любовью. Свои враждебные побуждения мы вытесняем или отказываемся принимать (Мы не такие!) и проецируем их на партнера. В конце концов это приводит к неверию в любовь, преданность, искренность другого.
Мы предъявляем требования к партнеру, порой самые нелепые и взаимоисключающие: он должен быть сильным и в то же время нуждаться в нас; вести за собой, но при этом быть ведомым; все свое время он должен просвещать семье, но при этом быть успешным в профессии, а еще желательно творческой и всесторонне развитой личностью; быть сдержанным и чувственным одновременно; Он должен «взять силой», но остаться при этом нежным. У мужчин список похожий: стерва с добрым сердцем; добропорядочная шлюха; основательница бизнеса в кухонном рабстве и т.п.
Пока мы считаем, что наш партнер действительно может быть таким, каким мы его вообразили, он окружен ореолом сексуальности и любви. И этот, созданный нами образ мы принимаем за силу любви. Но, на самом деле, сама природа таких требований делает их невыполнимыми. И если даже мы более-менее справились с этим разочарование, или как в большинстве случаев даже не догадываемся о степени наших ожиданий, то следы недоверия и ощущения что нас обманули будут проявляться в вашей неудовлетворенности, осуждении и злости.
Проанализируйте свои желания, ожидания, требования. Напишите их, разделите на составляющие. Насколько они реальны? Ваш партнер может дать вам то, чего вы хотите? Не потом, когда-нибудь, в будущем, а «здесь и сейчас». Честно спросите у него об этом. Спросите о его ожиданиях, уточните, конкретизируйте, разберите и их. А что готовы дать взамен вы? Только не надо, про «богатый внутренний мир» … Анализ может помочь вскрыть ваши реальные мотивы и не исказить «картину вашего семейного счастья». А если она уже искажена, разобраться в себе и по-новому взглянуть на отношения, на себя. Хорошо бы делать это перед решением создать семью.