В магазине продавщица подходит к мужчине:
- Здравствуйте, могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Девушка, ну раз вам так невтерпеж, и так хочется сделать какое-нибудь доброе дело, положите мне рублей 100 на телефон, будьте так любезны!
😆
Мужчина заходит в магазин у дома.
Принюхивается, и начинает носом воротить:
- Девушка, у вас чем-то паленым пахнет!
- Ага, только вот сама не пойму! Водку-то только к вечеру должны завести!
😆
Молодой человек просит пробить ему сигареты:
- 18-то есть?
- Ну, сами напросились. Давайте линейку.
Продавщица ничего не поняла, но протянула ему линейку.
Молодой человек начал медленно расстегивать штаны, все в очереди с интересом наблюдают за происходящим.
Кассирша истерично кричит:
- Мужчина, что вы делаете, прекратите!
- Ну вот, что и требовалось доказать. Вы сами меня мужичиной назвали, так что продавайте сигареты!
😆
В рюмочную заходит добренький мужчина:
- Мне, пожалуйста, 2 раза по сто водочки!
Продавщица наливает ему 2 стакана по 100.
Мужчина берет, и легким движением руки выливает содержимое одного стакана в другой.
Тот тютелька в тютельку помещается.
- Ого, как это у вас так умело получилось? Вы, наверно, фокусником работаете?
- Нет, уважаемая! Я из торговой инспекции! Сейчас вы мне и расскажите как это так и меня мастерски получилось!
😆
Двое мужчин спорят в вино-водочном отделе магазина:
- Да давай три возьмем, чтобы бегать не пришлось!
- Ага, вчера 3 взяли, так у нас 1 осталась! Давай две.
- Ну, ладно! Твоя взяла!
Мужчины поворачиваются к продавщице:
- Нам, пожалуйста, 4 бутылки водки и вон те 2 конфеты.
😆
В магазин приходит мужчина сильно потрепанного вида:
- Мне тройной одеколон, пожалуйста!
- Вот он!
- А почему на нем этикетки нет?
- Ну нет, какая разница-то?
- Это может быть вам никакой разницы, а мне его на стол ставить! Что я мужикам-то скажу?!
😆