- Какие-то у вас строители сумасшедшие... - А у нас и кран безбашенный!
Просмотрел замедленное видео, как дятел долбит дерево: Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить? – Берешь и забиваешь. – В рабочие.
– Как гвоздь забить? – Смотря куда. – В бригадиры.
– Как гвоздь забить? – Какой? – В снабжение.
– Как гвоздь забить? – Каков бюджет? – О, у нас новый начальник отдела продаж.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. — Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники: "Ничего, обоями выровняют..."
- Вы хотите устроиться к нам прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Ну что, my friend! На сегодня всё) Обязательно ставь свой царский 👍лайк, ✏пиши в комментариях, на какую тему будут будущее анекдоты, и не забывай ✅делиться этой записью со своими друзьями. Помни, что как минимум Kyrios искренне ❤любит тебя) До новых встреч