Очень часто нас всех затягивает в треугольные отношения. Нет, это не когда вас трое, а когда созависимые отношения, которые состоят из трех ключевых моделей поведения. Это так называемый треугольник Карпмана.
- Жертва.
В этой роли человек постоянно прибедняется и не хочет брать на себя ответственность, а просто ищет виноватых.
«Вот я отдала тебе лучшие годы, а ты такой неблагодарный»
2. Спасатель.
В этой роли люди слепо хотят спасать жертву.
«Ты алкозависимый? Ничего, я потрачу десять лет, но я тебя спасу! Постоянно изменяет? Ничего, это просто ласки не хватает, но я то тебя спасу!»
3. Агрессор/преследователь.
Ну это роль, в которой человеку постоянно что-то не нравится и он агрессивно реагирует/нападает.
Если вас втянули в этот треугольник, то каждый день в хаотичном порядке вы проходите все эти роли. И это может продолжаться дни, месяцы и даже годы, пока вы не решите выйти из созависимых отношений.
Вот самый яркий пример того, как проходят все эти роли:
Женщина вступает в отношения с алкозависимым мужчиной.
Ж: Ты всю жизнь пил? Ничего страшного, я тебя вылечу! – вот вам спасатель.
М: Я сам не могу справиться. Это семейное. Стресс на работе – он жертва.
Ж: Прошло 10 лет, столько по врачам бегаем, все силы и нервы на тебя потратила, а ты не меняешься! – проявился агрессор.
М: Я тебя не просил меня лечить, мне итак было хорошо – теперь он в роли агрессора
Ж: Да я же ради тебя старалась, в обносках ходила. А ведь меня моряк/дипломат Юрка замуж тогда звал – она включилась в роль жертвы.
М: Ну, Анечка, не плачь, какой Юрка, я же люблю тебя и ради тебя сделаю что угодно! – здравствуй, спасатель.
Ж: Да как мне не плакать, ты мне жизнь испортил. И цветы никогда не дарил. И вообще, как можно быть таким непутевым! – агрессор.
М: Но это сильнее меня, я старался, а тут вот как сложились обстоятельства – жертва.
Все это происходит хаотично и не обязательно в таком порядке.
Так что же необходимо, чтобы выйти из треугольника?
В первую очередь необходимо осознать, что вы сейчас начали жертвить, агрессировать или спасать.
Вы взрослый и самодостаточный человек, выходите из этой игры нездоровых созависимых отношений.
Если вы подловили себя на роли жертвы, то говорите, что вы не жертва и берите на себя ответственность. Вы в силе это прекратить.
Если осознали, что вы спасатель. Запомните, что жертвы не хотят, чтобы их спасали. Если жертва не делает шагов к своему спасению, то не стоит тратить свою энергию впустую. Никогда не спасайте тех, кто вас не просит, возможно, он просто хотел поныть вам в уши.
Как только поймали себя на мысли, что хотите спасать, проанализируйте это. Иногда спасательство, это желание убежать от решения своих проблем или дел.
Сложнее всего словить себя на роли агрессора. Все потому, что люди очень любят тешить свое эго и быть правыми. Частенько в роль агрессора впадают, когда человеку необходимо проявить себя в чем-то.
Обращайте внимание на свое поведение и умейте признаться себе, что вы вступили в созависимые отношения и находитесь в одной из ролей.