Я только что пережил и переживаю очередное расставание. Кто тебе сказал, что это расставание? Да ладно, мы уже с ней расстались практически. Общение сошло на нет.
Считай так и есть.
Никто, ничем и никем у нас не интересуется, общаться мы не можем - разные люди совершенно, разные темы интересны, разные жизни. И даже несмотря на это, расставание приносит боль.
Микро смерть.
Маленькая смерть твоей души. Глубокое расстройство всего, что только может расстроится. И это может быть хорошо. Надо только один раз пережить, пока не зашло слишком далеко. Единственное чего боюсь, так это то, что она через неделю позвонит и захочет все снова. Мне сто процентов будет тяжело сопротивляться и я поддамся, и, скорее всего, начну все сначала. Потому что человеческое тепло мне дорого. Секс и нежность красивой девушки, успевшей стать мне близким человеком, мне дороги.
Только я опять мучаюсь тем образом, который я создал в голове и который конечно не соответствует никакой реальности: я ее вижу доброй, нежной, умной, мудрой и прочее.
А она. Она сама понимает, что это не так. И я понимаю, что это не так, но тот образ который я запечатлел с первых наших встреч, когда она держала ещё себя в руках и не проявляла свой настоящий характер и свое настоящее общение - слишком глубоко внутри и слишком желаем. От него тяжело избавиться.
Возможно именно совпадение этих событий с осенней жуткой погодой, проектами, которые все ещё на этапе старта, и которые все ещё никак не выстрелить ракетой - привели к какой-то апатии и депрессии. Раз я даже записался к психотерапевту на след неделю.
К своему обычному не пойду. Сейчас нет денег, желания и энергии работать с этим по настоящему. Хочу просто взять рецепт на АД. Когда станет легче и отпустит, появится хоть какое-то желание что-то делать, тогда уже получится и проекты сдвинуть с мертвой точки, и к своему психологу пойти. Пока никак. Не знаю: не хочу, или не могу. Наверное все вместе.
Сегодня даже сделал для себя день выходного. Может к завтра снова захочется хотя бы что-то делать. А на сегодня - сериалы и спа.
И хоть друг писал, что он уже во всю по задачам фигачит - я и так себя достаточно себя загнал последнее время в погоне за эффективностью и результатом. Как раз до депрессии и назаставлял уже себя. Если загоню ещё, то слишком близко к краю буду. Надо дать и себе хоть иногда отдых, быть к себе добрее.
Пусть психи и странные люди всегда заставляют себя. А я уже давно не настолько глуп, чтобы не знать как это работает.
Ладно, сейчас повесить стирку и принять ванну. Мой душе нужны спа и уют.
